Анекдоты

-Слышали, Маша- проститутка- сосет у начальника?
-Да, а есть доказательства?
-Доказательства она проглатывает!

В мире курьёзов: Вчера Макрон не звонил Путину.

Когда ваша стиралка иногда выдает на дисплее ошибки, не пугайтесь и не спешите вызывать мастера. Возможно, она в это время наводит «Калибры» на цель.

Можно, вместо херни которая происходит, вернуть Традиционный сезонный Депресняк.

- Все гороскопы - чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.

- Девушка поехали ко мне домой?
- Что вот так вот сразу, а в кафе пригласить не хотите?
- Нет не хочу.
- Господи - это так романтично, вы голожопый мачо?

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" и ушел в гараж.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на совещании всё подтвердить, потом все отрицать.

– Что делаешь?
– Смотрю соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не понял.

Причиной исхода евреев из Египта стала объявленная Рамзесом II мобилизация.

Просыпается Одессова и видит перед собой Юджина:
- та ты що?!
- я мужчина из твоих снов.
- почему один?

Пошёл полоз на медкомиссию, заходит к наркологу:
- полоз? Привет! У тебя кошелёк с собой? Ну-ка открой!
Полоз открывает, там 142 тысячи. Доктор закрывает кошелёк и возращает полозу.
- здоров! Держи справку, ты не наркоман.

Во Франции «переосмыслили» пьесу «Ромео и Джульетта». Режиссер Бенжамен Мильпье представил их, как чернокожего и арабского геев в современном городском мире, столкнувшихся с социальными нормами, которые делают их союз «невозможным».

«Я призываю покинуть Россию всех представителей ЛГБТ-сообщества. Бросайте всё, выезжайте и не возвращайтесь в Россию. Пусть моральный кошмар и ужасы нетерпимости останутся в прошлом».
© Ж. Боррель, глава МИД ЕС

— У тебя какая машина?
— Киа Рио.
— Да ну нах, не машина, а гавно какое-то!
— Ну... Да хрен его знает, тебе то, конечно, из Гранты виднее.

К 180999

Работал в институте Биофизики, в Пущино на Оке. Как то надо было забрать заказ из мастерской, шеф мне говорит, сходи забери, и иди через подвал, так короче (там два блока здания, переход или по улице, или через подвал). Пошёл, подвал очень индустриальный, почти без освещения, даже жутковато. Впереди яркое освещённое пятно, подхожу и взгляд упирается в крупную надпись «Трупы складывать здесь». Аж вздрогнул. Там оказывается стоял холодильник, для погибших в результате экспериментов кроликов и мышей.

Уже настолько задолбали "Вести с полей" на Острие, что хочется послушать что-нибудь лёгенькое про СПИД, Эболу и поросячий триппер.

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
- Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
- Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

У меня очень ревнивая мама, хотя за 25 лет папа повода не давал. Отец как-то на выходных собирается куда-то, уже в прихожей одевается. Мама с кухни выходит, руки в боки, и спрашивает, куда он собрался. Отец не говорит. Мама все настойчивее; отец, завязав шнурки, встает, смотрит на нее и говорит: "Я уже совершеннолетний, куда хочу, туда хожу", — и уходит.
Пришёл подстриженый.

Зашла сегодня Акти на сайт "Анекдоты из России" в раздел "Злободневные анекдоты", а там шаром покати. Обидно ей стало, шо и скопирайздить нечего.

- Машка, а ты давно стала семейки носить?
- Как муж их под кроватью нашел.

- мы уже приехали?
- нет...
- мы уже приехали?
- НЕТ!
- мы уже приехали?
- так, ладно, я уже понял, поза наездницы не для тебя.

не пойму парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали. чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.

техзадание для медучреждения.
Журнал учёта выдачи трупов, 20 штук, цвет обложки, 10 голубая, 10 красная.

вот так, мальчики отдельно, девочки отдельно.