Анекдоты

- Забудьте о боли в суставах.
- Забудьте о перхоти и кариесе.
= Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

Я родился на три часа раньше серии про Сиси Кэпвела, чем стал любимчиком всего роддома!

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте.... " Дальше я читать не стал, мне этот способ и так понравился.

пьян -это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно...
но не можешь произнести это

- Мам, подойди ко мне.
Мама:
- Сама подойди.
Дочь:
- Ну ты же ко мне ближе, чем я к тебе.

Надо полы помыть, давно не мыл. Шторы постирать, с лета висят-пылятся. Пожрать приготовить... И ещё кучу дел переделать.
Пойду на диване поваляюсь, подумаю, с чего начать.

— Какое самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
Нет
— Копчик!
Нет
— Пятка!
Нет
???
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х%й...

Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

"Мяу-мяу" - делает кошечка.
"Гав-гав" - делает собачка.
"Фыщ-фыщ" - делает реактивная система залпового огня.

На побережье Австралии дельфины отгоняют с пляжа акул и приносят в подарок купающимся кораллы. Потому что им скучно.

Если вы поссорились и ваша девушка вас игнорирует, попробуйте тихонько сесть рядом и, глядя в пол, сказать...
- Слушай, я давно хотел тебе сказать... Я думаю, у нас будет…
Поднимите глаза вверх - в потолок, подержите паузу и, решившись, закончите.
- Хотя, нет. Еще рано...
И бегите!!!

Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.

Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.

— Скажите, Холмс, каким образом люди с нормальной ceкcуальной ориентацией, гетероceкcуалы, не пидоры, могут отстоять свои права в современном обществе?
— Это элементарно, Ватсон! Им просто нужно терпеливо дожидаться, когда они реально станут ceкcменьшинством!

Школа даёт нам цыркуль знаний для черчения граней нашей жизни.

Жена мужу:
— Убери детей со стола!
— Сейчас вытру

Фрилансер. Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до гостиной, но я всё равно опаздываю. Начинаю думать, что нужно срочно записаться на мотивирующий тренинг.

- бабушка, дай мне денег!?
- тебе на наркотики?
- нееет, ну что ты!
- тогда зачем тебе деньги?

Если кто не в курсе, то заявляю открыто: енот и полоз -- животные!

В советском кинопрокате все фильмы с участием Луи де Фюнеса шли с дублированным переводом. Немалую роль в популярности актёра в Советском Союзе сыграл образ, созданный Владимиром Кенигсоном. Он и по сей день считается лучшим актёром дублирования, когда-либо озвучивавшим Луи де Фюнеса. Существует легенда, что когда сам де Фюнес увидел свои фильмы с дублированием Кенигсона, он произнёс искренне: «Не знал, что я такой хороший актёр»

Выпивает кацап с хохлом.
А почему вы снесли памятник Пушкину?
Да це хлопцы переплутали с Путиным.

Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с таким видом, будто только что завоевали Константинополь?

- Ой, какой у вас котик! Как его зовут?
- Том.
- А полное имя? Томас?
- Нет. Анатомий.

Интересно, а во время всемирного потопа за пингвинами специально ездили в Антарктику, или они сами до ковчега добирались?