Анекдоты

Из интервью с владельцем фешенебельного публичного дома:
— А начинали мы скромно: я, жена, теща...

- А как понять, что за шесть тысяч битых триста тысяч небитыз дают?
- Так совпало.

Всероссийская мужская лотерея началась.

Беременная четверней девушка, сроком больше 22 недель, ищет отца своих детей.
Дорого.

самая посещаемая страничка в России 21 сентября- одиннадцатая. в военном билете.

Разбирал завалы на кухне, нашел пакет сухофруктов. Решил сварить компот. Когда компот был готов, подумал, что надо бы его процедить. Поставил дуршлаг в раковину, вылил компот…. Долго думал.

иммунитет на мудаков выработать невозможно – они постоянно мутируют.

я за дистант! пока заседали и выясняли, кто лучший зав. каф. я успела сварить суп, пожарить картошку и сбегать за хлебом..

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

- Вы знаете, кто стал миллионером благодаря лотереи "Русское лото"?!
- Конечно! Это Михаил Пореченков, получающий миллионы за её рекламу

- Владимир Владимирович, тут Макрон звонит, интересуется, какие регионы будут референдум проводить?
- Поставьте ему песню Де Тревиля.
- В смысле?
- Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс и в ваших жилах тоже есть огонь...
- И Гасконь?
- И Гасконь.

Тихо в лесу, только не спит Боррель.
Пилит дрова, забравшись на ель,
Вот и не спит Боррель.

Тихо в лесу, только не спит Бундестаг.
Помнит Рейхстаг на себе русский флаг,
Вот и не спит Бундестаг.

Тихо в лесу, только не спит фон дер Ляйн.
Путин меняет Европы дизайн,
Вот и не спит фон дер Ляйн.

Тихо в лесу, только не спит Бербок.
Помнит Бербок, как сдался дедок,
Вот и не спит Бербок.

Тихо в лесу, только не спит Брюссель.
Пора раздолбать весь этот бордель,
Вот и не спит Брюссель.

Тихо в лесу, только летит Искандер.
Искандер запустил наш офицер,
Вот и летит Искандер.

Тихо в Кремле, только не спит Тиран.
Он поджигает миру пукан,
Вот и не спит Тиран.

Тихо в Кремле - свет от Спасской звезды.
Враг получит тяжёлой **зды,
Как однажды дрозды.

Звоню в Сбербанк.
-Здравствуйте, Владислав Игоревич. Вы позвонили в Сбербанк России. Ваш звонок очень важен для нас. Скажите, какой вопрос Вас интересует?
-Соедини с оператором.
-Владислав Игоревич, к сожалению, в настоящий момент я не могу соединить Вас со специалистом, пока Вы не пройдёте наш Специальный опрос.
-Какой опрос?
-Владислав Игоревич, готовы ли Вы с сегодняшнего дня призваться в Вооруженные силы Российской Федерации и участвовать в специальной военной операции на Украине? Если Вы готовы, то нажмите звездочку на своем мобильном телефоне, если нет - решетку.
-...

Я попадаю в каждый следующий день моментально. Через постель.

Зачем напрягаться и сочинять анекдоты - открывай интернет и только успевай записывать...
Поскольку мясоеды оставляют слишком большой отпечаток на климате, крупнейшая организация по защите животных РЕТА призывает к "Запрету на секс для всех мужчин, употребляющих мясо".
Из любви к климату: крупнейшая организация по защите животных РЕТА требует, чтобы мужчины радикально изменили свой рацион. В будущем им следует исключить мясо из своего рациона. Альтернатива: отказаться от секса.
Дэниел Кокс (46 лет), руководитель компании РЕТА в Германии, газете "BILD": "Мужчины гораздо хуже влияют на окружающую среду, чем женщины, потому что они едят слишком много мяса... Женщины должны „начать секс-забастовку сейчас – чтобы спасти мир!“

Разукрасьте мандалу,чтобы успокоиться!

Хуже неудобных туфель могут быть только сопливые мужики......

Сынок,не катайся на папе,
он не для этого повесился!

Отправил Нищеброд очередную свою бредятину в кучу и представил, как в процессе модерации Макс пишет ему в ответ рецензию: "Нищеброд, не обижайся, но ты всё таки раz'ебай ... в хорошем смысле этого слова. Дерзай дальше! Не падай духом! Всего хорошего!"

Анализ нынешней мировой политической ситуации напоминает исследование гранаты, у которой выдернули чеку.

- Ваш фильм про плоскую землю получил награду
- Какую?
- Золотой глобус

Мы вот все смеёмся над медлительностью, как отличительной чертой эстонского менталитета, а зря!
Потому что мы услышали только сегодня 21 сентября 2022 (!!!) года обращение к народу России, которое должно было прозвучать 8 (!!!) лет тому назад — в 2014 (!!!) году.

Если быстро выдернуть чеку у гранаты, и поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.

Бесконечно можно смотреть на три вещи:
как казахи переходят на латиницу, как казахи меняют конституцию и как казахи переименовывают столицу.

— Мам, пап, смотрите! Это мой новый друг - Алёша.
— Ёпт, да это же мёртвый лось!
— Пойдём, Алёша. Нам тут не рады.