Анекдоты

Бесконечно можно смотреть на три вещи:
как казахи переходят на латиницу, как казахи меняют конституцию и как казахи переименовывают столицу.

— Мам, пап, смотрите! Это мой новый друг - Алёша.
— Ёпт, да это же мёртвый лось!
— Пойдём, Алёша. Нам тут не рады.

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего шесть лет.

— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь

Бьëшь как баба. — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

2043 год. Урок истории.
- Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий?
- Да хуй проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща пизданулись и давай друг по другу ебашить!
- Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата?
- А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь.
- Ох, прав твой папа... Садись, четыре.

Мужик сидит в комнате перед компом, и набирает в поиске:
Как узнать, что твоя жена ведьма?
Жена кричит с кухни:
- а что, просто меня спросить не можешь?

МУХА-ЦОКОТУХА

Успешную во всех отношениях женщину похищают в её день рождения и пытают.
К счастью, её спасает маленький комарик, который, не отходя от кассы, сразу на ней женится.
Кроме того, что это очевидный межвидовый мезальянс (комарик появился, откуда ни возьмись, на День рождения его не пригласили), и комарик в целом, если честно, так себе (маленький не только сам комарик, но и его фонарик, что подчеркнуто отдельно).

Разве это нормально — жениться на ослабевшей от пыток красавице, когда она, очевидно, не пришла ещё в себя и в принципе не может отвечать за свои поступки?

Нормально так отметила, что уж там.

однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: есть или спать.
но я не отвечу тебе, потому что обожрался и уснул.

Знаете почему дайверы ныряют с катера
спиной вперёд? Да потому,что если они
нырнут вперёд лицом,то ёбнутся в лодку!

— Говорят у тебя внук разбогател? На чем хоть заработал то?
— Да я и сам толком не понял. Говорит, что завел блох в свитере...

Сходил на курс сомелье. Мне хватило первой фразы:
- красное вино отлично подходит к мясу…
- вуаля! Бинго!- ответил я, состоящий из мяса.

снова приготовила баклажаны по любимому рецепту:
1. купила баклажаны.
2. кинула прям в пакете в холодильник.
3. подержала два месяца.
4. засунула пакет плесени в мусорное ведро.

По легенде, у Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял: это его лекарь. Более того, если болел, лекарства принимал только, когда лекарь собственноручно подаст ему. Однажды, во время, когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: "Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить! " А через некоторое время пришел лекарь, и подал Цезарю лекарство. Цезарь подал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до капельки лекарственную смесь. Лекарь застыл в ужасе: — Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того как ты прочел это? На что Цезарь ответил ему: — Лучше умереть, чем усомниться в своем друге!

Кэп! Ну-ка быстро домой!

- дорогая, ты мне изменяешь?
- он оказался мудаком и негодяем, так что я считаю, что нет!

Первого сентября я пошёл в первый класс один, родители не смогли. Принёс букет обратно домой.

- господи, пошли мне гордого, самостоятельного, уверенного в себе мужика, который не требовал от меня денег, пострирушек и прочего. А он бы не давал мне спать всю ночь!
Б-г:
- вот тебе комар!

- Смотри, звездочка упала! Я сейчас загадала желание, и я уверена, что оно обязятельно сбудется!
- Какое же, дорогая?
- Шоб ты сдох!

Наука о формировании общества людей с плохим чувством юмора называется евгеника петросяника.

В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет себя вычесывать во время линьки.

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ: Привыкай разочаровываться в людях, малявка.

В Германии подняли архивные документы и выяснили, что заработная плата польским надзирателям фашистских концлагерей выплачена в полном объеме.
- Не совсем понимаем, какие еще деньги требует от нас польская сторона?..

Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценеггером про Марс — там была такая женщина-мутантка с тремя сиськами? Помните?
Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!

Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.