Анекдоты

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей- идиотов.

Люблю я осеннюю стужу и слякоть,
Родной сельсовет с деревянной звездою.
Люблю я в автобусе ехать и плакать,
Что рожь и пшеница накрылись пиздою.
Люблю я болота, люблю я трясины -
Скакал бы по ним молодой росомахой.
Люблю я осины, они хоть красивы,
Не то что берёзы - пошли они на хуй.

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
— Давай проверим, у нашего Шарика два хуя или один?
Задирают тому лапу — один.
— А чего ты задался таким вопросом?
— Да только что какой-то мужик сказал на Шарика, что "вон пошла собака с двумя хуями".
— Да, странный чувак...

Что такое осень - это психи
Психи отовсюду выползают
Криками пугающими город оглашают
А ещё страшнее в интернете...

Вы прям,месье,сошли с ума,на флирт надежды возлагая...
Курю - до фильтра,пью - до дна!!! Какая,на хрен к чёрту,
я вам ЗАЯ?

- Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?".
- Это папа из туалета.

Раньше для женщины
не иметь платья из кримплена было прямо дурным тоном.

В Израиле сериал «Игра Престолов» маркирован 18+ не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.

вот уже мы и не дети.
и закончили расти.
где же небо?
где же ветер?
где же радость впереди?

о мужчине в преклонном возрасте, нынче следует говорить политкорректно, не "старый пердун", а "винтажный газогенератор"

Есть люди, которые умудряются не просто говорить правду, но и даже гадить ею...

- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!

- мама, я заказал нам пиццу "четыре сыра"...
- а почему не пять?

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский
титул и новое корыто.

не посылают на разведку
зухру в критические дни
она взамен военной тайны
приносит головы врагов

Коллективный Запад: «Нельзя покупать ресурсы у России — империи Зла. Это аморально и противоречит нашим традиционным ценностям. Но вот если очень задёшево, то таки можно».

Фан - факт: собачники не узнают друг
друга без собак.
А дачники - в полный рост...
А нудисты - одетыми.

Наконец-то осень!
Световой день станет короче,
начнутся дожди,депрессии,суициды,
а потом зима добьёт уцелевших....

Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинноногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде её всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума - ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил: - Так я выражаю ей свой восторг!

обращаюсь ко всем, кому было жарко.
вот сейчас нормально, хорошо, все устраивает?

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье!
Сегодня так властно на меня наорал:
— Купи мне новые губки для мытья посуды!

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Зачем нужны анекдоты, когда есть Доктор Джа, который в администрации Байдена отвечает за противодействие пандемии COVID-19:
- Убежден, что именно поэтому Господь даровал нам две руки: одну для прививки от гриппа, другую – для прививки от ковида.

Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
Обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Я не понял, что за на хер?
Извини, братан, в подъезде не развернуться было!

Шой-то мне чуется, шо лет через ...цать в учебниках истории напишут, что только СВО смогла остановить напрочь всякие эпидемии на планете.