Анекдоты

- Семен Семеныч, чем на пенсии займетесь?
- Ну первые пару месяцев буду тупо сидеть в кресле качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrt wine numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

- Ну ты и дууура!
- Зато красивая!
- Это кто тебе сказал???
- Ты!
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну ты и дууура!!!
- Зато красивая!

Привет, как тебе Питер? Целиком здесь отдыхаешь?

Не жалею, что мой поезд ушел, я успел разгрузить все вагоны.

Продолжаем публиковать избранные переводы с женского на общечеловеческий.
"Нет" — значит нет.
А вот "неа"- значит да, но позже, а сейчас я пока ещё повыёбываюсь.

Один приятель с ужасом рассказывает другому: - В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто. - Что такое? - Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей. - И что? - А вынул 27!

Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпраздновали пятницу! - Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! - Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга:
— … самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно…
Русский представитель:
— Не дай Бог наши узнают, что водка — лекарство…

Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

Украина потребовала репараций. Репарации вылетели на следующий же день.

— Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке?
— На гражданке прапорщик может делать все, что угодно! Главное, чтобы гражданка была не против.

Кризисная: «Человек либо просто живёт подаянием, либо зарабатывает его».

Ночью стук в окно
- Хозяин, дрова нужны?
- Да нет, не нужны.
Утром просыпается, дров нет.

"Я сплю и вижу странный сон -
Пришли хохлы опять в Херсон.
И вот одна у них забота -
Ведь наши спиздили енота.
Зеленский срочно прилетел -
Увидел всё и охуел:
«Другого мало было шмота -
Ну нахуй спиздили енота!?»
Не монумент, и не Тойоту
Енота сперли, блять, енота!!!
Жил в зоопарке мирно зверь -
Хуй знает, где он есть теперь.
Спросили зебру, та молчок
«Знать, засланный был казачок»
Хохлам так дорог зоосад:
«Це  наш енот, вертайте взад»
Согласно присланным отчётам,
Как доложила разведрота,
Енота видели с утра
На левом берегу Днепра,
Доволен жизнью тот енот -
Сардины жрёт и пьёт компот.
Хохлы, поймите наконец -
Енот вернётся - вам пиздец!"

Мне немного неудобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?

Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение - сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее.
Сыр...

Как в консерватории,
на пиру созвучий,
скрипачи заспорили,
чьи бандиты круче...

Из Херсонского зоопарка спизпили енота.
Че за хрень, заорали хохлы.
Когда все успокоилось, енота вернули
Не наш айтишник, снова заорали хохлы.

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт...

Енот разработал аудио версию Острия. Столько матюков в своём телефоне я ещё не слышал.

В моём светлом будущем постоянно перегорают лампочки.