Анекдоты

Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают —
Так сядут, выпьют за моё здоровье...

Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

В аптеке:
- Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, корвалол, валерьянку, новопассит, мелаксен, ну и глицин.
- У вас всё хорошо?
- Да, аванс пришёл.

SМS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SМS-ка: "Ну ты пиздец! Не могла найти покороче?"

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

- Мадам,а давайте с Вами снимем блокбастер.
- Ой, да я его и не надевала....

Пятки - бункер для души!

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин

Позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Попросив подробности, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

я скучаю по времени пленочных фотоаппаратов.
когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали без разбора всякую хуйню.

Изя, ты чего такой хмурый?
- Гороскоп хреновый: "Козерог может узнать об измене близкого человека"
- А ты разве Козерог?
-Жена Козерог!

Если вы чувствуете, что тупеете - не огорчайтесь, тупеть могут только умные люди!

Зеленский:
— Херсон целиком взяли?
Залужный:
— Только хер.

И уже завтра же по святейшему указанию гаранта декоммунизации начнётся строительство Gorby-Centre.

- Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в санузле?
- Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

Торопитесь! Осталось всего полдня, чтобы не проебать лето!!!

Прощание с Горбачевым состоится по талонам.

Граждане, не переходите улицу на тот свет!

войдя во вкус у карла клара
украла за истекший год
тромбон волынку вувузелу
фагот

Очередная версия:
Симпатичная женщина была замужем три раза в своей жизни. Она пришла в свадебный салон и сказала продавцу, что она ищет платье для своей четвертой свадьбы.

"Конечно, милая сударыня", — ответил продавец, — "платье какого фасона и цвета вы ищете?"
Невеста сказала: "Я хочу белое, длинное платье с оборками и с фатой."

Продавец поколебался немного, но затем сказал: "Пожалуйста, не поймите меня не правильно, но платья такого фасона считаются более подходящими для невест, которые выходят замуж в первый раз — для тех, кто немного более невинный, если вы понимаете, о чем я? Возможно, Вам подойдет слоновая кость или голубое?"

"Хорошо," — ответила клиентка, немного злая на продавца за его прямоту, — "Но я могу заверить вас, что белое платье будет вполне уместно. Верите мне или нет, но несмотря на все мои браки, я по-прежнему невинна. Видите ли, мой первый муж был так взволнован нашей свадьбой, что он умер, как только мы легли в постель. Со вторым мужем мы так сильно поссорились после ЗАГСа, что мы сразу расстались и больше никогда не общались друг с другом".

"А ваш третий муж?" — спросил увлеченный продавец.
"«Он был депутатом от Единой России", — заявила женщина. - "Каждую ночь в течение четырех лет, он сидел на краю постели и рассказывал, как он собирается все хорошо сделать, но в итоге так ничего и не сделал."

отец мой прорабом был.
как-то, еще в советские времена, работала у него на стройке "химичка", нет не учитель, а осужденная за какое-то не тяжкое преступление гражданка. тогда, вот таким гражданам, государство позволяло работать на стройках, хотя думаю и не только там.
итак, к делу. как-то раз, прогул случился у дамы этой и потребовал отец у нее объяснительную. сказано-сделано.
на бумаге было всего 2 строки, но какие!
"утром у меня было поганое настроение и я приняла 200 грамм водки,
а чтобы не портить настроение тебе, я ушла домой"

Когда-то Михал Михалыч Жванецкий сказал: «Миша, пишите слово хуй полностью, или не пишите совсем».
(с) Михаил Бах

еще один. и на сегодня все))))))))))))))))
Друг сегодня рассказал. Решил средней дочке (10 лет) показать "Терминатора" чисто с культурологической целью. На эпизоде, где Шварц с оторванной ногой, ломом в теле и выпученным глазом ползет к цели, ребенок пожимает плечами и говорит:

- Папа, вот прямо как твой друг дядя Саша ползет после пьянки из бани к домику на даче!

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ. - О! Третьим буду! - сказал проходивший путник - Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу - Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник - Нет. Мы уже четверых нах@й послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.