Анекдоты

— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.

Кабачок в Одессе.
- корабли не плавают, а ходят, дурында, запомни!
- запомню, товарищ капитан дальнего хождения!

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.

Эпохальная: «И тут вдруг он понял, что очнулся в мавзолее».

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.

Сказал начальнице,что она ошиблась в расписании, так как в этом году нет 29 февраля. "Как нет ? После вторника сразу четверг ?"

- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

Байден хоть и демократ, но в душе очень завидует Путину.

Завёл кошку. Быстро нашёл, куда вставлять ключик.

А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

не мозоль мне глаз, Техас! отпусти меня, мама, из штата Алабама. Невада, так-не надо! выкрученные руки в штате Кентукки! - про эти и другие эквилибры на выборах в ШША ожидайте в наших свежих выпусках

угомоните карла- импонента...

Грят, шо для восполнения потерь в составе ВСУ полную мобилизацию решило объявить правительство … Канады.

Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.

Корпоратив
"Можно ли на корпоративе вжарить кому-то?" - Наверняка этот вопрос волнует многих. Я сам достаточно молод и могу сказать, что резинка всегда надета на мой хуй на какой-нибудь случай.
Ответ нет.

Обеспеченный молодой человек ищет девушку для введения хозяйства.

да вы хамло кричит аркадий
я вас бы вызвал на дуэль
кабы не ваш почтенный возраст
и то что вы моя жена

Судорожно пытался вспомнить, как Медведев принимал капитуляцию Саакашвили в Тбилиси...
да что-то никак и не смог вспомнить...

Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

Немецкий язык бывет таким забавным, когда переводишь дословно на русский.
Вчера приятели прислали сообщение, что ждут нас в субботу в гости: посидим, мол, поболтаем, расскажем вам, как в Африку съездили... Ну и намёк, что это будут не просто посиделки, а ужин. По-немецки это звучит "bringt Hunger mit" (ну, типа, приходите голодными)
Мужу говорю, Сильвия написала - в гости ждут. Пишет: "принесите с собой голод".
А он такой, мрачным голосом: "...и разруху..."

Официяльный White House в Фашингтоне опроверг сообщение, что президентом Байденом дистанционно управляет Виталий Кличко.

Чем толще твой кошелек, тем веселее хохочут девушки над твоими шутками.

У сигареты самая ужасная смерть: поджигают голову и сосут задницу, чтобы голова не гасла...

Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове .У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!