Анекдоты

"Федун владел «Спартаком» с 2004 года,"
Так вот оно какое, современное право крепостное...

На селфи, сделанном айфоном, пользователь выглядит на 30% успешнее, на 50% богаче, на 42% счастливее и на пять лет моложе, чем в паспорте!

Объявление: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, недорого. Причина продажи - больше не нужна, не успел поставить.

Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их резервации!

аркадий, мысленно, на пляже
с девчонок лифчики снимал.
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто.

"Одним человеком можно накормить пять рыб", ...а хорошо выпотрошив думского члепедроса, можно накормить на годы вперёд весь личный состав рыболовного флота России.

— Яков Моисеевич, вы когда были в Париже ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Та..Она ещё будет долго стоять...

– Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
– Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!

Помните момент в фильме " Полосатый рейс" Когда боцман закрылся в клетке и тиграм чуть ни жопу показывал?
Хохлы перебили последнюю линию передачи электроэнергии на Украину с АЭС.

Из деловой переписки:
— Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документе (при том пробел) не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка №1" все же выглядит несколько... неприятно!

- Может ли женщина быть закадычной подругой?
- Нет, потому что у женщин нет кадыка.

Поспорили два мужика, один кричит, " я легко из помойного ведра отхлебну за 1000 р"!, добро, поспорили, мужик хвать ведро и ко рту, да как присосался, буль, буль, всё ведро и выпил.
второй- та нафига всё то пил?
первый- да волос попался, перекусить не мог.

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: "А мне все можно. У меня папа - депутат от единойроссии".
- А ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!!

У меня двое лучших друзей. К одному я хожу за умным советом, а к другому - чтобы напиться. Оба жизненно необходимы.

Две дамы разговаривают по телефону:
- Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
- Ну да… Холодильник разгружаю…

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Мы перестали делать добрые дела для своих женщин...
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Одним человеком можно накормить пять рыб.

Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила: не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.

- Я хочу просыпаться вместе
с тобой до конца жизни!
- Я встаю в пять утра...
- Забудь.

Студент пришел с горящими глазами, готовый покорять вершины продаж.
В первую же неделю он выдал массу идей, возмущался долгими перерывами на кофе. Его наставница, пролистывая глянцевый журнал, пару раз отмахнулась от его настойчивых рацпредложений и, невыдержав, поручила ему перелопатить под каким-то предлогом огромные папки старых проектов.

Студент всё изучил.
Чего он ждет, мы поняли на исходе третьего месяца - оказалось что это владелец компании.

Пятница 13 е+13е.

Решил мужик избавиться от кота жены,посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз,мужик отвёз кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10 км налево,12 км направо. Спустя час мужик звонит жене:
- Алло, кот дома?
- Да, а что?
- Дай этой скотине трубку, я заблудился!

-Фима, а шо такое Рог Изобилия?
- Ну, я таки себе думаю, шо это если жена изменяет тебе с олигархом...