Анекдоты

- Роза Марковна, а сколько у Вас таки было мужей?
- Своих?

- Вот станешь отцом - поймёшь.
- Пап, но я не стану отцом.
- Что?!
- Я твоя дочь.

Елена ,чтобы соблазнить Олега,
готовить будет суп харчо
в одном лишь фартуке и туфлях - а чё ?

Товарищи отдыхающие! Ведите себя скромнее, не нервируйте работающих!

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, ОН решил… А у меня ты спросил!?!

Субботнее уро. Жена - мужу:
- Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами... А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.

Украина опраздновала день независимости, потому что от неё ничего не зависит.

Легла спать, но тут вдруг в комнату Ален Делон входит.
Смотрит на меня и говорит, вы такая красивая, хочу вас прямо сейчас.
Только в жёппу, пезды мне сами понимаете надоели.
Ну думаю ладно, когда еще такое счастье привалит...
Просыпаюсь, а это сосед сверху, лежит рядом перегаром попахивает.
Ну думаю не так всё плохо, а у других то говорят хуже.

Только окончив школу понимаешь фразу:
Пизда тебе после школы!

— Алло, Давид, у вас же — у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Расскажи, пожалуйста, как 2022 закончился?

Узбекский людоед съел пловца.

Зима. Заметенная снегами тайга. В берлоге спят два медведя Михалыч и Потапыч.. Просыпается Потапыч вдруг, глядь йух стоит, спать мешает.. Пока то се, Михалыч просыпается с той же проблемой... Ну решают они как быть, мол всплеск гормонов, не уснуть, а с таким метаболизмом не дотянуть им до весны... Решают, давай друг друга трахнем, разрядимся и дальше спать. Только приступают, как в берлогу проваливается заяц. Видит сей экшн, хуеет и ломится... Потапыч орёт, мол Михалыч ловим эту суку ушастую и гасим, а то на весь лес ославит. Ну гонят они такие зайчишку, почти догнали, тот вылетает на реку замёрзшую, чешет по льду с пробуксовкой медведи его настигают... Раз когтями по спине! Выскользнул... Снова когти по шкурке.. Опять... Выскользнул.. Впереди прорубь, Зайка решает, что смерть в проруби полегче медвежьих когтей, бульк! туда, медведь за хвост его почти хватает, лапу в прорубь погружает резко, хвать, есть! Вытаскивает -бобр. Бобр смотрит такой на медведя и такой "Что, пидар, ошибся, не того схватил? "

работал я на одной из своих прошлых работ, со мной работал парень...так вот не пришел он на работу, начальник заставил писать его объяснительную , почему не вышел на работу: Я такой то такой то не вышел на работу, потому что накануне пошел в магазин и там мне встретилась бабка-циганка, она попросила у меня денег, на мой жест доброй воли дать ей 10 рублей, она ответила отказам и попросила дать 5000 купюру. На что я ей сказал что она Оху..ла. в результате чего она меня сглазила и я употребив энное количество водки не смог выйти на работу!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
-Сарочка, вы опоздали на работу на 40 минут.
-Ох, Софа Марковна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли.....

Зеленский пообещал вернуть Крым любыми зверствами.

Как говорила тетя Соня: " Напрасно думать, что мудрость приходит в старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом-он становится старым мудаком!"

"байден - уёбищный кусок слизи" © Роджер Уотерс

Бабло в ФК "Зенит" - газ на ветер.

Ночь. Пусто, никого нет. Выруливаю из-за угла на парковку, а за машиной стоит девушка смотрит на меня и говорит:
- ну ты чё так долго? иди сюда быстрее!
Начинаю пятиться. Из под машины выскочила огромная крыса, с намордником и поводком, волочащимися и побежала к хозяйке.

решил тут я завязать с алкоголем и курением. в общем, что могу сказать. стал раздражительным. постоянное желание сорваться. дико раздражают люди, которые пьют и курят.
это были самые отвратительные двенадцать часов в моей жизни. никому не рекомендую.

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

Дмитрий Анатольевич выпить не дурак, чего не скажешь про всё остальное.

не люблю гостей, кучу посуды перемой, срач убери...и это они еще не пришли

Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам. Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала: — Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?

Для нормальной работы коллектива, количество пидарасов в этом коллективе должно быть четным