Анекдоты

Военкомат творит чудеса - туда заходят больные люди с кучей справок, а выходят здоровые и стильно одетые.

Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?

- Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Рецепт говно, автор мудак.

Чудно, однако, начался мой вчерашний день — первый день трёхдневного выходного. В 9-зо утра останавливает своей «полосатой волшебной палочкой» гаец мой пепелац. Просит предъявить документы — я предъявляю. А потом просит выйти из машины — я выхожу, и он мне такой дежурный вопрос в лоб задаёт : — А Вы накануне алкоголь не употребляли? А?
А я ему в ответ со скорбным видом сообщаю, что я уже более трёх лет не позволяю себе ни капли спиртного, и даже на новогодний стол покупаю только детское шампанское. Сказана была истинная правда, причём искренне.
— Болеете?
— Увы, таков был суровый диагноз врача …
— Хорошо. Желаю Вам скорейшего выздоровления! Держитесь!
Сажусь за руль и думаю, что он таки от всей души пожелал мне выздоровления, чтобы я, наконец, смог позволить себе … со всеми вытекающими из этого последствиями.

Не всё в жизни возвращается бумерангом. Смывайте смело.
(с) Уборщица.

Если нищеброд перестал материться в адрес существующей нынешней власти, значит он умер.

Рамзан Ахматович сегодня очень рад -
"Бомжам" нос утёр боевой клуб "Ахмат"!

В новых старых заведениях фаст-фуда появилась "Книга хороших отзывов и точка".

— Ты зачем мне дохлую змею в сапог положила?!
— Блин, она что, сдохла что ли??

Вышло новое адаптированное издание старой советской энциклопедии "О вкусной и точка".

Женщина и ceкс — как чиновник и взятка.
Сначала:
— Ой, что вы, нет!
А потом:
— А что так мало?

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку!

Могу запостить анекдот, но не имею желания.
Хочу запостить анекдот, но не имею возможности.
- Это про кого?
- Да про Винсента нашего Пу.

Как то за рюмкой чая, случайно узнал, что коллега несколько лет назад сменил фамилию. Спросил, что же это за фамилия была такая, которую он так не любил. Отвечает - "Дядяфёдор».
- а зачем сменил?
- у меня жэна есть, и дочка.

Казус. Коап, ст 6.1. Дать натуральных пиздюлей оппоненту - 5000р.
Оскорбление в интернете- 100 тысяч рублей.

К губернатору Оренбурга Виталию Г потянулись просители.
- нам бы, конюхам, овса и жалования поднять, ваше-ство…
- нам бы, хлеборобам, жалование бы поднять, а то бунт учиним..
- нам бы, купцам, льготы, ваше-ство…
Губернатор:
- я вас услышал! Всё сделаю!!!
На завтра указ:
« поднять жалованье жандармам»

В наше время трудно рассчитывать даже на приличное самообслуживание.

Стали предлагать вакансии разные от лаборанта -микробиолога до главного фармацевта. "Ну,вы нам везде подходите,подумайте".
Естественно,работа есть работа,какой бы она не была,за нее должны платить и на мой резонный вопрос,получила очень интересный ответ. "Зарплату мы вам озвучить не можем,это конфиденциально,вот выберите специальность, договор подпишем и скажем вам зарплату"
Остальные полтора часа собеседования провели в бессмысленных попытках выяснить "сколько дадите?",которые перемежались "рассказами про секретную информацию", рассказах как вкусно у них кормят,что даже работники отказываются от повышения зп,лишь бы кормили!
Оказывается минималка.

У Максим Валерьевича на работе тайное прозвище Сыр.

Террористы захватили госдуму.
Они пригрозили, что, если к назначенному сроку не получат выкуп, то будут каждый час выпускать по одному депутату.

Вызывают Максим Валерьевича в бухгалтерию:
- чо за хрень, у нас все платежки криво распечатаны! У вас совесть есть?
Тут выползает из принтера ещё один лист
«404»
- вот!
- это не ваш принтер.

В Орле со всеми помпезностями губернатором открыто табло, на котором обратный отсчёт до 500 летия города.
Там показано- осталось 97 лет.

Моего кота по паспорту зовут
Жюль Кипр ДэЖафрэй Рэлайт Франсуа Пиньонг.

Когда Рома идёт кататься на лыжах, всегда одевает шлем. Всегда при откапывании из сугроба он получает лопатой по голове.

Решил английский монарх Карл поменять жэну на молодую с сиськами. Вызвал к себе Папу Ватиканского и попросил это обделать. Папа не одобрил (попросил 3 сундука денег вместо 1).
Тогда монарх издал указ что на территории Британии глава церкви временно сам монарх. Он получил новую сисястую жэну, а Папа Ватиканский минус чемодан денег каждый год.