Анекдоты

Нельзя доверять верблюдам... и, вообще, всем тем кто может не пить неделю!

Как мы с женой играем в города ночью.
- Ибица?
- Спитак.
- Херсон!

Юмор — это убежище, в которое прячутся умные люди от мрачности и грязи.

Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.

признаки того, что женщина вас любит такие же, как если она хочет вас убить.

Водочная станция.
Питнесс-центр.

Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
— Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого мясной мешок.

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что, очень приятно будет?

В преклонной немощной поре
Так неудобно, в самом деле,
Когда удобства во дворе,
Но это лучше, чем в постели!

Жизненное кредо долгожителя:
"Держи тело в тонусе, а собственное мнение - в анусе!

Женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением...

Из новостей на мэйле: В РПЦ призвали относиться к представителям ЛГБТ с любовью....подходишь так к гомосеку и говоришь "я люблю тебя....праативный"

В aвтосaлоне:
- Понимaете, когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О, дa это просто очко у вaс игрaет..

Когда государство развивается, в нём случается электрификация, когда деградирует - деэлектрификация.

В мире, полном дезиформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.

Не верь, не бойся, не проси, не прислоняйся!

В продолжение автобусной темы...
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов
на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью
бежать за уходящим от остановки автобусом?

Интуитивно-эзотерическая: «...И тут вдруг внутренний голос подсказал ему, что шапка из фольги не панацея».

Сегодня твой принц на белом коне снова не объявится — его синтепоновая курточка свалялась после стирки.

— Вот съел вчера половинку арбуза - еле-еле успел до сортира добежать!
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом вторую половину арбуза съел - таки добежать не успел...

В подъезде опять валяются иглы. Долбанные швеи.

Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.

-Милый, давай займемся сексом?
-Давай завтра... я устал на работе...
- Спи-спи, милый, это я по телефону разговариваю...

Лежу в постели, собираюсь отрубиться. Под окном кто-то останавливается, сопит, потом — звонок мобильного. Мужской голос, очень четко:
— Да, Лена. Нет, Лена. Я — среди мирового хаоса, Лена. Нет, Лена. Не пил, Лена. Я могу сказать, что люблю тебя, Лена, но любовь — только химия, — внезапно срывается на крик. — Лена, не увеличивай энтропию! Энтропию, сука, не увеличивай! Лена, ты погубишь Вселенную! Иди на хуй, Лена!
И вот иногда накатывает внегендерное прозрение, что этот мужик — ты, а вокруг — Лены, Лены, Лены…

В Якутии в улчной драке побеждает тот, кто теплее одет