Анекдоты

- почему у негров белые ладошки?
- в каждом человеке есть что-нибудь хорошее.

В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.

Совесть, это разновидность сексуального отклонения, заключающаяся в привычке трахать самому себе мозг.

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду. Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей, всё правильно, без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием, на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей!

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема Пифагора.

Никогда бы не подумал, что в 40 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...

10 лет назад я прочитал в СМИ, что скоро мы будем жить лучше, чем В Европе... Не понимаю почему так долго тянули время прежде чем перекрыть трубопроводы?

летит последний лист лавровый
в печальный мой ноябрьский борщ
и снег сметаны укрывает
багрянец мёртвых овощей...

Купил трактор.
И не жалею. Никого не жалею...

Какой из Чиполлино– герой? Простой лук. Так, слезы одни.

Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!

Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности - это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется - колядовать.

Попадает мужик в рай. Кайфует там.
Всё хорошо: приятные люди, еда,
даже бабы не особо стервозные.
Одолело его любопытство, и
спрашивает он архангела:
- А можно одним глазком на ад взглянуть?
Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое,
включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.
- Почему все они такие несчастные? -
спрашивает удивлённый мужик.
- Да просто они думают, что в раю лучше...

- Хватит маяться бездельем!
- Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.

В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.

Если хочешь познать человека, побудь с ним рядом пока он не начнёт тебе нравиться. Всё!
(Дальше сам виноват)

Заплутал в пустыне один путник. Вокруг песок, жара и ни капли воды. И вот, когда человеку уже совсем нехорошо, он вдруг находит медную лампу, полузанесённую песком. Хватает, протирает — и тут появляется джинн.
Как водится, сильно благодарит за то, что его освободили из плена этой шайтан-посудины, а в благодарность обещается выполнить любое желание.
— В оазис хочу! — тут же выпаливает путник.
— Ну пошли, дорогой, — берёт его за руку джинн и тащит за собой.
— Я быстро хочу, э! — возмущается путник.
— Ну тогда побежали! — невозмутимо откликается джинн.

если не знаешь, как доебаться к своему мужику просто спроси у него:
"милый, вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?"

Криптовалютная: «Бросив взгляд на сводки, он понял наконец, в чём разница между прогнозом астролога и финансового аналитика: астрология считается лженаукой официально...»

по статистике, люди, которые недавно посетили стоматолога реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.

самовывоз - это когда ты на грани, но все равно не ходишь к психиатру.

никогда не переживай, что становишься старше.
ты всё так же можешь творить дичь... просто медленнее.

Изгиб гитары сжёван...

***
Доставили в больницу трио бардов.
Осмотр их показал, что всё серьёзно:
Разрыв шаблона песенных стандартов
И менестрельство головного мозга.

***
Он бегает по сцене с микрофоном.
Всего лишь опыт, а не стиль и страсть:
Поверьте, очень сложно помидором
Попасть.

***
А барды-то поют без фонограммы -
Порадовал опроса результат:
И если им нальют еще сто граммов -
Идут плясать!

***
Два барда сочиняют дома песню:
- Мой друг, настрой гитару в ля-миноре!
И бой простой - ну как же это пресно!
- Да не выпендривайся - нас на кухне двое!

***
Пока он пел про горы и туманы,
Пока в стихах своей любимой грезил,
Лось передвинул фестивальную поляну
Вглубь леса.

***
Команду бардов выселяли из гостиницы:
Не за концерт, что длился до утра,
Не за размазанную по стене яичницу -
За то, что холле зажигали у костра.

***
Вернулся бард с квартирника с фингалом.
Жена, конечно, требует отчёт.
- Цветы кидали мне на сцену, Галя.
Один из них летел горшком вперед!

***
Есть в фестивалях аура особая
Из встреч друзей и звуков мешанины,
Тебя все любят и тебе здесь хлопают...
Никто не гавкнет: "Вот нажрался, псина!"

***
Что, думаете, главное для барда:
Аккордов знание и благозвучность речи,
Хороший инструмент, чуток таланта?
Выносливая печень!

***
Про бардов анекдотов очень мало.
Ведь бард - судьба, а не какая-то профессия:
Шатается с гитарами устало,
Кося под дикарей, интеллигенция.