Куча Добавить анекдот
Анекдоты
ОБ
Ежедневное. Как только сделал первый шаг из дома, начинается дорога домой.
Читать дальше
Колыван
Школьный чат:
Классрук: 25 августа родительское собрание в 20.00 кабинет 305.
Колыван: я не приду.
Классрук: хорошо. Я всю важную информацию выложу сюда.
Читать дальшеКлассрук: 25 августа родительское собрание в 20.00 кабинет 305.
Колыван: я не приду.
Классрук: хорошо. Я всю важную информацию выложу сюда.
Jake
- Ударим по центрам принятия идиотских решений.
- Самоубийца.
Читать дальше- Самоубийца.
Был сегодня на море и как учёный сделал открытие
- я тону.
Читать дальше- я тону.
kol4dan
Путин звонит Шольцу:
- Господин канцлер, мы рещили признать ЛНР, ДНР и ГДР.
Шольц в панике:
- Как - ГДР? Не надо ГДР... ГДР надо вычеркнуть!!!
- Ну, я так и думал, что по первым двум пунктам возражений не будет...
Читать дальше- Господин канцлер, мы рещили признать ЛНР, ДНР и ГДР.
Шольц в панике:
- Как - ГДР? Не надо ГДР... ГДР надо вычеркнуть!!!
- Ну, я так и думал, что по первым двум пунктам возражений не будет...
- Подруга, а на каком сроке ты почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Читать дальше- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
- Дорогая! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Я очень жду второго!
Читать дальше- Ты у меня такой внимательный!
- Я очень жду второго!
Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора
Читать дальше
Разговор старых людей в забегаловке, где по 150.
- А чем Владимир Владимирович от Леонида Ильича отличается.
- Ты про брови?
- Нет, про красную кнопку.
Читать дальше- А чем Владимир Владимирович от Леонида Ильича отличается.
- Ты про брови?
- Нет, про красную кнопку.
- Душевно мы богаты!
- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
Читать дальше- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
неблагонадёжный Нищеброд
Европейские историки однозначно врут про сжигание красивых женщин в кострах средневековой инквизиции для того, шоп ну, хоть как-то оправдать то, шо европейцы в XXI в. вынуждены трахать некрасивых женщин и красивых педерастов!
Читать дальше
Ресторан. Меню, последняя страница:
« Даже если официант вам нагрубит, вы не сможете с ним препираться, пока не докушаете мою «уточку конфи под соусом от шефа»
Читать дальше« Даже если официант вам нагрубит, вы не сможете с ним препираться, пока не докушаете мою «уточку конфи под соусом от шефа»
Сколько нужно не есть после того, как выдернули зуб? Доктор сказал, что пить можно. Второй доктор вселяет в сердце надежду.
Читать дальше
"Мы не рабы ..." —
Мы просто немы.
И если вдруг есть, что потерять,
Тогда уж на всех легко наплевать!
Читать дальшеМы просто немы.
И если вдруг есть, что потерять,
Тогда уж на всех легко наплевать!
Экзамен.
- Иванов, какой ты знаешь самый знаменитый триптих?
- Властелин колец?
Читать дальше- Иванов, какой ты знаешь самый знаменитый триптих?
- Властелин колец?
- Как ощущаешь себя после поездки?
- Как птеродактиль.
- Так они же вымерли?
- Вот и мне что-то нехорошо...
Читать дальше- Как птеродактиль.
- Так они же вымерли?
- Вот и мне что-то нехорошо...
Агент 0,7
А теперь представьте себе, что после вашей смерти кто-то снимает с вас VR-очки и спрашивает: "Ну, как тебе?"
Читать дальше
Зенк Т
Парадокс.
Самая стройная девушка на пляже- продавщица кукурузы.
Читать дальшеСамая стройная девушка на пляже- продавщица кукурузы.
Отучил жену покупать книжки, типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.
Читать дальше
Муж:
— Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится…
Жена:
— Ну, не могу же я надеть на голову бутылку водки!
Читать дальше— Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится…
Жена:
— Ну, не могу же я надеть на голову бутылку водки!
В рекламе "Миллионы разных мам доверяют попки нам" почему-то показывают совсем не мамины попки!
Читать дальше
Мы в отпуске. Я - мужу: - Давай сегодня проведем день, как мечталось в детстве. На завтрак - пирожное, потом в парк на карусели. В обед - мороженое. На ужин - торт. Муж: я - за. Но только всё с коньяком
Читать дальше
Вот оказывается, что я в свои годы очень глупый.
Все лучше меня знают, что и как я должен делать.
Читать дальшеВсе лучше меня знают, что и как я должен делать.
Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это проводник мужа по тернистому, извилистому пути к совершенству.
Читать дальше
Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно
одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается
и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беременны.
Читать дальшеодинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается
и обрадованно говорит:
- Дорогой, мы беременны.