Анекдоты

Латыш, русский и еврей сидят в кафе. Мимо идет слон.
Еврей думает: Я мог бы продать слона на мясо. Заработал бы кучу денег!
Русский думает: Я залезу слону на спину и буду выглядеть самым большим и сильным!
Латыш: На меня смотрит слон. Интересно, что он обо мне думает?

Любовь это когда ты хочешь и можешь
А не на оборот

— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Ничёсе, ты манерный! Ну, хули, сильвупле!

Новости.
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.

Уважаемые преподаватели! Если вас утром в аудитории встречает 20 улыбающихся таджиков, то это не бригада отделочников.. это ваша группа по специальности " зарубежное регионоведение"///

сделали ремонт в гидрокорпусе нашего универа...вместо облезлых портретов, старых схем и таблиц предложила украсить стены розгами...новыми, хорошими такими..

запомни мой урок, глупышка...
сказал Док))
не надо плюсов и минусов, это лучший анекдот этой недели))

- как называется верховное руководство веганов?
- сельдерейх.

В отделе информации гипермаркета:
— Простите, где у вас можно купить штандартенциркуль?
— Штандартенциркуль продается в отделе рейхсканцелярских товаров...

Охраноид и терпилоид — братья навеки!

Накосячила? Не оправдывайся. Просто придай своему лицу выражение легкой ебанутости.

Запомните, презерватив-это временный одноразовый контрацептив. А гандон-постоянная черта характера, на всю жизнь.

Олег считал себя Богом секса, но Галя оставалась атеисткой.

Мама приходит к урологу с 20-летним сыном. И начинает объяснять врачу, что у мальчика на письке что-то не то. Врач выгоняет мать из кабинета, осматривает парня и выходит в коридор.
— Значит, так, мамаша. С этого момента начинаем называть письку членом и начинаем лечить от гонореи.

Почему переименовали в Ягодки, а не в Вайлд Берия?

Всё-таки Яндекс-нафигатор - весьма занятная штучка! Только что, глядя в экран, наблюдал, как я валяюсь на диване со скоростью 12 км/ч...

"G и точка" — сеть салонов эмоциональной релаксации .

Сегодня с утра, "наша Танюша" Переобулась. И точка...

Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

однажды женщина мне сказала: "какой же ты классный"
а я подумал: "какая же ты блять непривередливая"

Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.

На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.

Универсальным ответом на все претензии к России в наступившую эпоху должно стать «спросите у евреев». Давайте попробуем вместе:
- Вы понимаете, что неслучайно вас не любят и отовсюду пытаются выгнать?
- Спросите у евреев. У них в этом деле тысячелетний опыт.
- Сколько лет можно праздновать какие-то победы многолетней давности?
- Спросите у евреев. Идеальные дни, чтобы их стыдить — Пасха, Пурим и Ханука.
- Весь мир пишет на латинице, а у вас должен быть свой алфавит, да?
- Спросите у евреев.
- Может, пора уже перестать расчёсывать свою духовность и обвинять весь мир в своих проблемах?
- Спросите у евреев.
- Почему вы не можете просто жить в мире с соседями, зачем вам на них налетать и отнимать территории?
- Спросите у евреев.
Самое смешное, что стыдящие Россию собеседники могут на этом месте подумать, что нашли слабое место, и радостно завопить:
- Евреи-то богаты и влиятельны и, если что, ставят целые страны в позу зю. А вы куда лезете?
И мы сможем тогда кротко ответить:
- Мы как раз над этим работаем. У евреев тоже не сразу получилось.