Анекдоты

подозреваю, что Майя в своем календаре проебались на 10 лет ровно.

Брайтон
"Только на этом форуме узнаешь, что пить, курить, жрать непонятно что — нормально. 21 век, а умственное развитие у некоторых века 19го."
вопрос:
- а трахаться мужику с мужиком?
Брайтон:
- Это другое!!

Раньше миром управляли умные. Это было жестоко. Умные заставляли тупых учиться. Тупым было тяжело.

Теперь миром управляют тупые. Это честно, потому что тупых гораздо больше.

Теперь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно.

Если тупой что-то не понял, это умного проблема.

Раньше страдали тупые. Теперь страдают умные. Страданий стало меньше, потому что умных становится все меньше и меньше».

В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье:
"Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом.
Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные.
Крепление головы и лап шарнирное.
Глаза стеклянные".

В советское время говорили: "Пьянка с участием парторга уже не пьянка, а мероприятие." Перефразируя, можно сказать: "Срач с участием админа уже не срач, а интеллектуальная дискуссия".

Иметь пятёрку по предмету и знать его, это две разные вещи.

идет Фёдор Шаляпин по раю, смотрит сидит какой то чел, что- то на гитаре тренькает, под нос напевает...
подходит, спрашивает:
- ты кто? чего то я тебя раньше тут не видел? новенький?
новенький и отвечает:
- я русский певец и музыкант Виктор Цой!
Шаляпин в ахуе:
- певец, бля?!, музыкант, бля?!, РУССКИЙ?!

Женщина с любовником кувыркаются в постели.
Звук открываемого замка из прихожей. Муж приехал.
Любовник вскакивает на стол и хватается за лампочку.
М(уж): Это кто такой?
Ж(ена): Электромонтёр
М: А почему он голый?
Ж: Такого прислали
М: Мало того, что в подъезде все лампочки повыкручивали, так теперь и за квартиры принялись!

И ничего придумывать не нать, когда такие новостя:
" гендерные активисты в области археологии требуют, чтобы антропологам было запрещено идентифицировать человеческие останки как мужские или женские, потому что неизвестно, как древние люди идентифицировали себя при жизни."

— Степан, а ты кого по телефону так долго матом крыл?
— Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!

- Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
- Всё время уходит на сбор материала.

Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!

Ехал сейчас на автобусе, сел на сиденье и сижу - читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес».
Водитель никого не выпускает и говорит: это коллективная ответственность - все должны платить за «Мерседес». Кондуктор ему вторит: вина коллективная. Из соседней с «Мерседесом» машины вышли люди и спрашивают: что же вы водителя не остановили? Вы же могли с заднего ряда предотвратить аварию!
Не знаю, чем всё там кончилось: я эмигрировал через окно.

Опохмелившись, робкою рукою
Нажму иконку Острия
Чего я там вчера писАла
Ведь это же была не я.

мерзко поступил марат
снюхал общее и рад

Что нужно сделать, чтобы забанить Фрукта?
Смайлик " крейзи" убрать из смайловского меню.

Примета :
Чем мудрее таксист, тем сильнее поганый "коллективный Запад " хочет поработить Россию.

Чтобы наглядно показать кто есть кто на остриё возьмем фильм " Девчата". Я как Илья Ковригин, А скарабей " Будем чай пить и на улицу смотреть".

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с полозом ...

когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.

Люблю помидоры! Их даже ночью собирать можно. Практически на любой даче. А вот с огурцами проблема...

- Знаешь почему есть сигареты Петр I, но нет сигарет Николай II?
- Почему?
- Их расстреляли ..

Хватит заниматься всякой хернёй! Давайте ей торговать

Wildberries сменил название сайта на «Ягодки»... Тётя Таня, вот же лядь, снова ягодка опять...