Анекдоты

За пять минут ссоры узнаешь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.

На Youtube выложили неизвестные кадры Куликовской битвы!

- Эй, Газпром! А что это у вас в формуле цены за буква Х?
- Это коэффициент для европейского рынка, у вас репутация… ненадежная.
- А что за коэффициент Y?
- Ну так У - Украина. Вы же ее поддерживали, так?
- Так, но… но вы не знаете с кем имеете дело! Поставлять нам газ - это привилегия!
- Для привилегированных у нас отдельный коэффициент Й.
- В смысле?
- В смысле только три этих коэффициента. А газа не будет.

50 % мужчин и 32% женщин покупают себе автомобили только для того, чтобы в них сидеть.

На опубликованных фото с обыска у Дональда Трампа украинская беженка узнала свой унитаз.

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии ...

Недавно, "приобрёл" новое слово в лексикон, достаточно фривольное, но как и само слово - "плохуй", которое имеет следующее значение. "когда плохо, но, в целом - сойдёт"...

Песков: отказ россиянам в визах - это миф, у моей семьи все в порядке

У одного еврейского мальчика была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги, он приобрёл абонемент в местном аэроклубе. В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Еврей объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах. За ним вышел инструктор и спросил: - Вы таки очень хотите прыгнуть. - Да, очень. - Я дам вам совет, при условии что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно не рекламируется. Я думаю что про него ваша мама не знает......

Зачастую в большинстве споров и дискуссий у меня заканчиваются не аргументы, а бисер...

Шел судебный процесс о признании отцовства. Мужик пошел в отказ, своим ребенка не признавал, и к тому же отказался сдавать тест ДНК. Но его родители (предполагаемые бабушка и дедушка ребенка) сдать тест согласились. И вот во время судебного заседания судья зачитывает результат экспертизы: бабушка является бабушкой ребенка, а дедушка нет! Из зала доносится голос бабушки
- Бля, дурная была идея. Гена, я тебе дома все объясню.

Кризис в обществе в большинстве случаев обусловлен острым дефицитом сладкого уксуса и кисломолочной хлорки...

Одна сказала (женский дуплет):
-- Да у него кошелёк тоньше, чем его чувство юмора!

Захожу в лифт, вместе со мной заходит женщина с девочкой лет пяти. Только двери закрылись, девочка громко пукнула. Поворачивается к маме:
- Мама, это ты сделала?
Женщина стоит с пунцово-красным лицом и не знает, что ответить. Девочка поворачивается ко мне.
- Значит, это сделал дяденька.
И показывает на меня пальцем.
Теперь покраснел я.

Однажды известного физика Нильса Бора спросили, когда увидели подкову над его дверью: Неужели Вы, знаменитый физик верите в то, что подкова, висящая над дверью приносит удачу? Конечно нет, - ответил Нильс Бор, - Но говорят, что подкова приносит удачу даже тем, кто в неё не верит.

Сегодня главное для редактора юмористического издания – успеть опубликовать шутку до тех пор, пока она не стала реальной новостью

Из воспоминаний писателя об учебе в Литинституте - 1973 - 78. Реальная история.
"Стою как-то в очереди в институтскую кассу за материальной помощью. Иногородним студентам подкидывали иногда – перебиться, пока от родителей не дошла посылочка с вареньем. Передо мной – старшекурсник из Сирии. Кассирша возвращает ему заполненный бланк: «Вы, говорит, в графе „адрес“ написали: Сирия, Дамаск, квартал такой-то. А улица, дом, квартира?» Получатель матпомощи ей в ответ: «Не надо улица-дом-квартира – весь квартал мой (в смысле - папин)»."

Наконец-то временные трудности закончились, наступают трудные времена.

Потные тетьки, теплая водка..
Жизнь как в пустыне.
Охота селедки!

"Бои идут на окраине Нью-Йорка ..."
(См.ютюб канал "Саня во Флориде")

Когда Карлос спрашивает у своих коров
- что жэ вы это жрете с таким аппетитом?
Они отворачиваются и начинают жэвать намного быстрее!

Полоз на будильник ставит мелодию- колыбельную.

предприимчивые граждане занимали шезлонги с вечера. Кто шляпу положит, кто полотенчик кто ещё что нибудь.
Вечером после гуляний по пляжу, после 23-00, проходя мимо бассейна Гофф собирал весь хлам и складывал на один шезлонг.

Вы думаете для кого придумали IQ? Да, для тупых! И сколько идиотов сразу же возомнили себя гениями

Сыну говорю. Купи какие нибудь куриные части, я их запеку в духовке.
- Головы?