Анекдоты

- Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
- В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.

Грёбаный ГазПрём может до бесконечности снижать цены российского газа для иностранных покупателей, лишь бы те никогда не смогли отказаться от поставок.
До бесконечности!!!
Потому что за компенсацию снижения цен с удовольствием и безропотно заплатит покорный российский народ.
Ждите очедного повышения цен на газ и не вякайте!

- По какому праву СССР вторгся на территорию суверенного государства Германии в 1945?
- Потому что в 41...
- Я вас спрашиваю про 45. Что вы мне издалека рассказываете? Хотите запутать?

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?
Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги.
Комментарий менеджера: Расширьте ответ!
1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами.
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность!
2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом.
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней?
3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу.
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей!
4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища.
Комментарий: Ответ недостаточно полон.
5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом.
Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован.
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно.
6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей:
четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей.
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя.
7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный.
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо!
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: У мышей четыре ноги.

Решил утопить все свои проблемы, но жена отказывается идти купаться

Недалёкое будущее.
- А помните 2022 год?
- Да, было еще более-менее...

Рюмашка в панике звонит полозу:
- Андрей, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском...

Письмо президенту Сбрбанка тов. Грефу:
Уважаемый Герман Оскарович!
Довожу до вашего сведения, что я в одностороннем порядке изменяю наш договор с ПАО Сбрбанк, а именно
1 ставка по кредиту теперь составляет 0,1% годовых;
2 ставка по депозиту теперь составляет 29,9%годовых;
3 Кэшбэк теперь составляет:
Пятёрочка, Перекрёсток = 18%
АЗС Лукойл и Газпром = 16%
Остальные покупки = 10%
4 Обслуживание карты и банк-клиента =1 рублей в год.
5 Ваша подпись под этим документом не требуется. С уважением, ваш клиент.

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Если Катя не катит,
Света не светит,
Люба не любит,
Маша не машет,
то Наташа всегда
МО-ЛО-ДЕЦ!

Американский актёр Кевин Сорбо:
"Если бы я получал доллар каждый раз,
когда Байден говорит или делает что-то глупое,
я мог бы купить бензин".

— С добрым утром, клавиатура! Кофе будешь?

Девочки, а если предстоит выбор: выйти замуж или получить бесплатно автомобиль, вы какую марку выберете?

Муж с женой в постели.
Жена достигает оргазма, потом ещё раз.
Муж продолжает, как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Независимо от возможных результатов возвращения Грайнер в США, будущий фильм о приключениях в России темнокожей американки-лесбиянки-баскетболистки уже номинирован на Оскар.

Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно, что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потирает ручки.

Ээх, сейчас бы прыгнуть с золотым парашютом, да прямо на финансовую подушку!

Я живу напротив офиса Газпрома. У меня из окна видно, как сбываются мечты.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору

Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит.
Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался.
Она ему говорит: отпусти все дела, выполню три желания.
Ну он грит: сделай две руки одинаковые.
Хуяк обе руки стали кривые.
-да бля наоборот.
И хуях кисти вывернуло в обратную сторону.
-ебать ты ещё дураком меня сделай бля

После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.

Оговорочка по Фрейду была прям: встаёт пассия именинника (юбилей празднуем) значит, поздравить хочет:
-Дорогой мой ебуляр!
Дальше не договорила-ржали все.

Он обладал абсолютным музыкальным слухам и слышал, даже, как скребутся вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.

Я: — Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: — Ну-ка покажи.
Я: — Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: — Пи!
Я: — А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: — Пи пи!
Он: — Это х[ер]ня.
Я: — Но он старается...
Цыплёнок: — Да! Я стараюсь!