Анекдоты

Я: — Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: — Ну-ка покажи.
Я: — Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: — Пи!
Я: — А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: — Пи пи!
Он: — Это х[ер]ня.
Я: — Но он старается...
Цыплёнок: — Да! Я стараюсь!

Служу в одном силовом ведомстве.
Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится.
В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб...)
Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает:
А вы кто??
Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины!
Он задумчиво: А чего так...? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился...

Ребенок спрашивает у мамы:
— Мамочка, а как я родился?
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и об(ку)рились так, что тр@хнулись без презерватива...

Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Пап, а как я появился?
— Тебя в капусте нашли...
Спрашивает у бабушки:
— Как я появился?
— Тебя в морковке нашли...
Спрашивает у старшей сестры:
— Как я появился?
— Тебя в картошке нашли...
Подходит к маме:
— Мам, ты что, когда меня рожала, по всему огороду бегала?

Считать, что современные люди заложники своих гаджетов это большое преувеличение.
Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.

Комендант Кремля не подписывает обходной лист Хрущёву.
— Почему?
— Принимал в мавзолее двоих, а сдаёт одного.

В большинстве фильмы смотрят те люди у которых не все в жизни сложилось. А снимают те у которых наоборот всё в поряде

- Кума,а ты знаешь,шо я любовница
твоего мужа?
- Люди добрые! А той брехун казав
шо она молода и красива!

Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда:
— Маша, принеси мне шампунь.
— Да там же полно шампуня.
— Да тут на всех написано "Для сухих волос", а я уже намочила.

— Я никогда не повторяю сплетен, так что запоминайте с первого раза.

Кто кладёт хер на историю, тому поправляют географию...

ГазПрём силён метеоризмом
С богатых недр социализма.
Он достояние народа?)))
Он кормит богачей-уродов!

Если вы думаете, что вы знаете, что такое неприятности, попробуйте оказаться с семьёй и со сломанной машиной в нескольких тысячах км от дома...

Совершенно неважно кто с кем спит.
Главное- чтобы выспались!

за Иван-чаем будет и Иван-кофе, Иван-лекарства, Иван-промышленность, Иван-космос, Иван-прогресс, Иван-цивилизация, Иван-жизнь.

Стоит Галкин возле Стены Плача и молится:
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста,
сделай меня депутатом или сенатором.
Я беден, живу плохо, и замок в Грязях скорей
всего заберут под сельсовет. Помоги мне... ,-
И так прошла неделя, вторая...
- Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!

Мужик в Одессе ловит тачку:
- Шеф, мне на Деpибасовскую!
- 100 гривен, будьте ласка!
Садится. Пpоезжают 20 метpов,
водила тормозит, pаспахивает двеpцу:
- Пpошу, пан - Деpибасовская!
Мужик в недоумении:
- Так что ж ты сpазу не сказал?!
Водила:
- Таки я понял, вы с шиком хотите!

День ВДВ прошёл, а на острие ни одной острой мысли.

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с г@вном.

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Женщины не молчат.
Они просто перестают говорить вслух, и всё.

-Штирлиц, а правда, что Кэт дала Вам показания?- спросил Мюллер.
-Показала, но не дала,- хмуро ответил Штирлиц.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней...

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье. Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.