Анекдоты

Все считают меня позитивным, добрым человечком, но я улыбаюсь только для того, чтобы щеки не обвисали.

- На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?

- Когда он снял квартиру и съехал.

- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел???
- Агу.

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

Мы с подругой учимся в консерватории по классу вокала. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»

Утро. Офис. В кабинете директора фирмы проходит встреча с какими-то
партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Иван Иваныч, вы самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то...
С этой фразой она закрывает дверь и уходит... пауза была очень долгая...

Ложится мужик в гибернацию (медикаментозную кому) по здоровью. Ну, говорит, расскажите чем Американско-Китайская война закончилась...
Будят его через пару лет, он спрашивает:
- Ну? Кто победил?
- Ты не поверишь! Россия виновата!

В ожидании санкций против Китая немцы, наученные горьким опытом антироссийских санкций, стали запасать соль и спички.

- Спрашиваешь, в какой валюте держать сбережения?
Золото, тушёнка, патроны.

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Академическая диссертация профессора Людмилы Козявкиной:
I. Хрен как единица измерения и математический символ, правило.

1. Да хрен его знает - бесконечность.
2. Ну ни хрена себе - нереально много.
3. До хренища - много.
4. До хрена - выше колена. У Пикабушников ниже.
5. Хреновенько - мало.
6. Хреновастенько - очень мало.
7. С гулькин хрен - нереально мало.
8. Ни хрена - ноль.
9. Ну и хрен с ним - минус.
10. Да один хрен - равно.
11. Хрень какая-то - неизвестное (x, y, z).
12. Хрен да ни хрена - на ноль делить нельзя.
13. Хрен пойми что - пустое множество.
14. А ни хрена, вот хрен тебе - взаимоисключающее событие.

После пожара на складе "Озона" бизнес-омбудсмен Борис Титов предложил ещё больше ограничить полномочия Госпожнадзора..

Роскомнадзор: мы блокируем социальные сети!
Ростелеком:
- о! Мы смогли зайти на 2ip.ru чтобы замерить скорость!!!?

Интересно, о чом думает этот придурошный авторедактор, когда при наборе названия машины " Газель" Быстро правит на " За щель"?

Я не из типов,что как слизни
прилипли к жёнам и домам!
Я - одинокий волк,бунтарь по жизни,
Да,мам?

— А ты чем мужа кормишь?
— Да что сами едим, то и ему даём

Помню, как нам математичка говорила что "у нас не всегда будет калькулятор под рукой"...)))))

— Милый, почему так туго?
— А я его вдвое сложил

-алоо, это тайваньское радио?
- да.
- я хочу заказать для Нэнси песню.
- какую?
- eruption - one way ticket.

Лето обнажило наши телеса,
вот где отложились хлеб и колбаса.

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

Крутой Офис. Я главный инженер и сидит еще пять инженеров. Так совпало, что все они кроме меня на больничном. Так как работы с самого начала года довольно много, болеющие работают из дома.
И вот вечер, темно. Я сижу в абсолютно пустом кабинете в тишине, в компании пяти компьютеров, наблюдаю, как сами собой движутся по экранам курсоры, открываются и закрываются новые вкладки, появляются чертежи и модели...
И понимаю, что нужен всего-то для включить/выключить их компы.

Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так".
Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..".
Он говорит: "Да серьёзно, не переживай ты за меня, я дойду, тут недалеко..

- а почему ты не кричишь во время секса?
- твой член вовсе не страшный, дажэ милый))