Анекдоты

В Госдуме д'ебутаты-члепедросы предложили помимо железного занавеса повесить бетонную тюль.

Лучшая прелюдия к сексу — "Прелюдия нумер "1" до-мажор" из «Хорошо темперированного клавира» Баха.
Не благодарите.

У нас довольно много мух, спасу от них просто никакого. От нефиг делать взял мухобойку и стал гасить их пачками. Минут через 10 слышу бежит дочь и кричит: "Папочка, папочка, я хочу убивать!"
Какая милая девочка у меня растёт. 3 года ребёнку. Папочкой меня называет.

Фирма, в которой я работаю переехала в новый офис, часть окон которого выходило в типичный питерский двор-колодец. И вот, в процессе ознакомлнения с новым бизнес-центром, мы с коллегами в этот колодец забрели и, слово за слово, у нас родилась мысль что в этом колодце должна быть неплохая акустика. Для проверки я, недолго думая, пропел пару куплетоа из Strangers in the night.



Поднимаемся обратно, на встречу наша бухгалтер с улыбкой сообщает: - "Питер, здесь даже алкаши красиво поют!" Я до сих пор так и не рашил - радоваться или огорчаться такому отзыву.

Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
Само собой, что рядом трутся дети - ну интересно же.
- Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть.
Один из детей: "А мне все можно. У меня папа - депутат".
- А ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!!

На один объект, через проходную с бдительным охранником, заносил ДВА баллона ПГС (поверочной газовой смеси) пропана с концентрацией 50%НКПР (нижний концентрационный предел распространения пламени). Это такая концентрация, которая не может воспламенится. Используется для проверки газоанализаторов. И вот бдительный охранник, когда я ему объяснил что такое несу, сказал что по два носить опасно, так как 50+50=100. Я не сдался, и задал ему встречный вопрос, если взять две бутылки водки, будет ли у него литр 80 градусного пойла? И тут он каааааааак понял!!!

женщина - богиня, и её желание - закон, а если дама так рьяно желает пиздюлей, то кто я такой, чтобы препятствовать божественной воле, да и это даже неучтиво заставлять себя упрашивать.

- добрый вечер. где макет альбома? вы обещали сделать его до обеда.
- добрый вечер. я еще не обедал.

при приёме на работу каждая компания говорит, что все её сотрудники - одна большая семья, но не уточняет, что семья неблагополучная.

В рамках импортозамещения главным раввином России станет патриарх Кирилл.

Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём! "

Увидел в магазине томатный сок в банках. Дай думаю, вспомню вкус детства. Ну и взял две бутылочки портвешка.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик

Девушки идут в душ перед сексом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.

жена весит 100 кг и командует всем в доме. её называю центнер принятия решений

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: — Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.

Den Stranger: БДСМ-сообщество. Опрос для девушек: "Что вам больше всего нравится в Теме." Далее идут ответы типа:
— О, только в оковах я чувствую себя по настоящему свободной.
— Мне нравится чувствовать себя игрушкой в руках сильного мужчины.
— Лишь когда я слабая и беспомощная, я могу осознать свою настоящую силу. Но в итоге больше всех лайков набрал ответ:
— Когда меня связывают, у меня появляется полноценное оправдание, почему я лежу на кровати и ничего не делаю. Хоть таким образом отдохнуть смогу!

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

Чтобы получить технологию 6G, нужно просто взять технологию 3G и умножить её на два.

всё решает послевкусие. во всём.
и всё зависит от того, что почувствуешь после. после общения, после поцелуя, после ссоры, после секса, после кофе, после взгляда.
это "после" - во многом является определяющим.

когда делаешь предложение мужчине, главное расстояние между вами. Тогда ваш брак может быть счастливым.

Почему после двадцать девятого числа идёт тридцатое, а не двадцать десятое?

Деточка, все мы немножко лошади (с)
Утром по лугу мечтаем промчаться
Или же гордо процокать по площади ...
Но как же копытом в носу ковыряться?

Я- зарплатный наркоман!

Пришла на ужин только в майке своего парня:
- ну как я выгляжу?
- прямо как наш Ахмед строитель, это его майка.