Анекдоты

— Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

Как то заходят в бар афроамериканец, латиноамериканец и беложопый…

Юмор — как презерватив: чем тоньше, тем больше удовольствия от жизни.

- мой муж, после праздников, выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течении получаса. заходит - свежачком. ни разу не подвело.
- дура. у него там чекушка спрятана.

у некоторых людей история калькулятора стыднее, чем история браузера.

- Господи, дай мне терпения!
- Господи! Ну услышь меня!!
- Господи, ну дай уже!!! -Дай немедленно!!!

- И как они эту гадость пьют?
Подумал Мюллер, наливая второй стакан из бутылки, подаренной Штирлицем.
Ещё никогда Штирлиц не был так близко к провалу.

В связи с появлением "ВКонтакте", "Одноклассников" и т. д., психологи
намереваются исключить эксгибиционизм из списка извращений.

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за
разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не
выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но
они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Когда власти пытаются нащупать, до какой степени население готово терпеть их шалости, это называется демократия. Когда обходятся без нащупывания – тоталитаризм.

Срок годности на бутылках с молоком впервые появился благодаря Аль Капоне. После того, как его племянница сильно заболела из-за употребления испорченного молока, чикагский гангстер настойчиво лоббировал сроки годности молока для безопасности детей и беременных женщин.

Господи, дай мне терпения! И немедленно!

Дашенька хоть и промахнулась
в тире,но и мишку взять ей уже
никто не мешал.

Женщины выбирают мужиков как пирожки:
- одна берет с капустой,
-другая - с яйцами...

Моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму.

Судя по фотографиям, у меня всё отлично. Надо на них почаще смотреть.

Встал утром на зарядку. Раздавил...

Начат выпуск песочных часов с секундной и минутной струйками.

— Я — мужчина твоей мечты.
— Ты — пиздобол.
— Ну да, так совпало…

Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хрен пойми что.

Женщины бывают офигенные, а бывают офигевшие…
Это уж кому как повезёт.

Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

В Израильской армии можно не только отвечать вопросом на вопрос, но и спрашивать ответом на ответ.

Главный страх детства это когда мама оставила в очереди, а сама пошла в соседний отдел посмотреть товар. В взрослом возрасте этот страх ни куда не девается, просто вместо мамы, постоять в очереди, начинает оставлять жена.

Диетологи:

— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.

Желудок:

— Ок, размялись, разогревай котлетки!