Анекдоты

Программа выделения квот для рыболовства "квоты под киль", с учетом нынешних реалий в рыболовной отрасли, была срочно пересмотрена правительством и переименована в "коту под хвост".

-Милый,смотри,впереди у девушки
такие же лосины как у меня!
- Да,но на твоих цветы на много крупнее.

В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И похуй, что работаю дома один.

— ща креветки принесут, они ж огромные
— Да, как называются.. имперские?
— Королевские!… имперские креветки это мы блять

уфимские шаурмишки произошли от питерских шушармишек

Запад и США - угрозы, санкции...
- А что там русские?
- А русские всей страной за белую медведицу с банкой во рту переживают!

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под бурные аплодисменты.

— Как собираешься провести выходные?
— Грешновато!

Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе.

Каждая лошадь ждет своего принца на белом коне...

Вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?

Динозавры вымерли. И мамонты. А долбоёбам — хоть бы что…

Искусственный интеллект можно будет считать созданным, только когда он научится распознавать 50 оттенков слова «блять».

А есть статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали "последний", а не "крайний"?

Кошки, в отличие от людей, лижут жопу только себе.

У Димы была жена и шестеро детей. А ему хотелось, чтобы наоборот.

Трансвестит это трансгендер на минималках.

СМИ — Средства Манипулирования Идиотами.

всё в жизни уравновешено.
женщины легки на падение. мужчины тяжелы на подъем..

Правильно говорить не "тупая пизда", а "наивное отверстие".

Бывает же так, человек - сволочь сволочью, а сиськи хорошие… Вот прямо таки жалко - у такой сволочи и такие сиськи!

Сплю сегодня, снится мне, что еду я на поезде. А время - где-то пятидесятые годы. И в районе Перми чуть не отстал от поезда, но пезд притормозил и вот я понимаю, что должен успеть.
Тут у меня собака залаяла, я проснулся, сходил до сортира и опять лёг.
И снится мне, что таскаем мы мебель какую-то, то ли из квартиры, то ли в квартиру, но подхожу я к шкафу, открываю, а там мужик какой-то сидит. В сапогах мятых, в галифе потрёпаных, в пиджачке кургузеньком и с чемоданчиком коричневым, фанерным... Смотрю на него, понять не могу, какого хера он в шкафу дерает. А мужичок мне и говорит: "Не горься, земеля! Я из прошлого твоего сна!"

Глухой грабитель взломал гараж и нашел там рок-группу.

- Я тебя так долго искала.
- Знаю,я прятался как мог.

— Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?