Анекдоты

Сарказм - это результат хорошего воспитания, он заменил более древнюю привычку просто убивать оппонента.

Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4 человек?
Мы ищем еще 2ух человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет в субботу утром 7.00 с Вертолетного поля, летим на Сочи, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом.Затем мы летим вдоль Побережья и возвращаемся на ужин.
Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку.Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не СОСТОЯТЬСЯ.

Пословицы нового времени.
Чья бы корова мычала, а твоя на допросе отвечала.
Утро вечера молчаливее.
Что у пьяного на уме, то у трезвого в протоколе.
Чем душевней разговор, тем суровей прокурор.
Что дозволено Юпитеру – государственная тайна.
Сказал «А» – придут из «Э».

Россия приветствует возвращение спортсменов, IT-специалистов и учёных призывного возраста!

В России упростят отказ от получения пенсии!

Чтобы вернуть "Газпрому" турбину для "Северного потока" Канаде и Германии пришлось совместными усилиями преодолевать санкции против РФ, введённые Канадой и Германией.

Научил Катерину муж пользоваться кривым стартером. Теперь она всегда им пользуется, даже на стоянке гипера, заводя свой белоснежный Гелендваген.
Парни и мужики с визитками окружают её машину и знакомятся.

Новое значение слова "пиздобол": любой женский вид спорта с мячом.

Одноклассница сделала фотоальбом, где она беременна и назвала «в ожидание чуда». Каменты
- никакого чуда не будет, ты родишь самого обыкновенного ребёнка. Чудом будет если ты родишь маленького белого пони, о котором мечтала в детстве!

Захожу на Букинг:
- мне вино из одуванчиков можно?
- вали те в Красное&Белое!

- давай вечерком свидимся?
- ну ладно, только не так, как вчера! Мы жэ друзья.
- парочку?
- один!
- ок, в 7 жди)

Фирма у нас небольшая, все у всех на виду, кризис подкрался незаметно, денег всем не хватать стало поэтому, когда наша молоденькая и довольно симпатичная секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату - это не осталось незамеченным всеми сотрудниками.

На что шеф ей ответил:
Танюша дорогуша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...

Танюша, вся насупилась, покраснела как рак и помолчав с минуту, говорит плачущим голосом:

- Ну, да молодая! А при чём тут ЖОПА? и в истерику.

Еле-еле успокоили её, я в аптеку за успокоительным бегал, пришлось даже рассказать, что такое "каламбур"
И шеф не хотел ее обидеть!

Наверное придется зарплату все таки ей повышать!

Дмитрий Песков достойно ответил на очередную порцию божьей росы!

В Госдуме предложили ограничить продажу алкоголя Дмитрию Медведеву!

Владимир Путин встретился с выпускниками Российского государственного двухнедельного карантина!

Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс. В школьной столовой в котлетах появилось мясо.

знакомая работает в реанимации.
пoступает к ним ближе к вечеру пациент, лет эдак за 50, причем чуть ли не в однoм белье, в одеяло завернутый. инфаркт. вокруг бегает напуганная и бледная жена, что-то пытается сказать, её никто особо не слушaет, все заняты спасением жизни. срочная операция, стeнтирование, всё как надо. в результате, случай оказался далеко не тaким серьёзным, как все могло бы быть, мужика оставили для наблюдения
наутрo после операции, он открывает глаза, оглядывается, видит перед собой бoльничные стены... глубоко вздыхает и говорит лишь одно:
- м-дааа. пoебался!...

В отставку британского премьера призвала уйти даже писательница Джоан Роулинг. Она написала у себя в Twitter:«Боже милостивый. Когда твоя лопата начинает плавиться от палящего жара земного ядра, прекращай рыть».

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.

Борис Джонсон вынужден был подать в отставку после скандала со своим министром, который пьяный в пабе домогался двух смазливых мужчинок.

Петрову и Боширову присвоены внеочередные воинские звания.

Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

- Он у меня такой романтический, такой романтический! На свиданиях читал мне наизусть Петрушку при луне!
- Люся, не Петрушку, а Петрарку!

- Врач снял с меня 75 швов!
- Не швов, а вшей.
- И все-таки.

- Мужики, я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
- Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
- Не, ты пойми, она идеал.
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда. Стоим. Она меня на чай зазывает, мол дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: "Не стремайся, у меня тоже носки дырявые".
Ну как я мог после этого не влюбиться? :)
- Женись!

— Отстаньте от меня, старый хрен! Всё равно я холодна, как рыба!
— Ну что вы, сударыня, холодная рыба под старым хреном — это же деликатес!