Анекдоты

Продам холодильник 2000 рублей.
Блондин
Год рождения 2000
Рост 172
Вес 24
Без в/п ж/п и м/п
Еды нет

Однажды один из друзей Александра Гумбольдта (1769 — 1859), немецкого географа и путешественника, взял у него почитать первый том редкого издания "Пернатый мир Южной Америки". Несмотря на неоднократные напоминания Гумбольдта, он все не возвращал книгу. Тогда Гумбольдт послал ему второй том с надписью: "Пусть хотя бы у одного из нас будут оба тома".

Приглашая девушку в гости, не забудь помыть мыло!

— Хело, Джо! Раз ты меня не поздравил с 12 июня, я демонстративно отказываюсь поздравлять тебя и американцев с 4 июля!
— О'кей, Владимир! Тогда … тогда … тогда я тебя и россиян обязательно поздравлю 7 ноября с очередной годовщиной Великой Октябрьской Социалистической революции, пожелав успешно повторить ЭТО! О’кей?
— Ай эм вэрри сорри, Джо! Поздравляю тебя и твой народ с прошедшим Днём Независимости США! А ты молодец — у тебя здоровое чувство юмора! Так держать!!!

Юмор от ЦБ - гражданам разрешили переводить за границу до миллиона долларов за раз. Аттракцион неслыханной щедрости. Я сразу вспомнил Паниковского "Дай миллион!". Правда, переводы валюты между банками внутри РФ реально заблокированы. То есть гражданин должен принести лимон наличными прямо в банк. Как же, примут вместе с лямом. Да и за рубеж пока банки не собираются переводить. Тиньков сказал, что с переводом меньше, чем 20 000 долларов, даже возиться не будет. Не мелочитесь, граждане. Кстати, если перевод отразят (весьма вероятно), то банк возьмет комиссию и за туда, и за обратно. Все по старому анекдоту:
- Советские офицеры пишут министру обороны. Прапорщики просят разрешить проезд в купейных вагонах. Подполковники просят права носить папахи. Полковники - лампасы.
- Министр никому не отказывает.
Прапорщики могут ездить в купейных, но в тамбуре. Подполковники могут носить папахи. Но летом. Полковники могут пришить лампасы. Но внутрь.

Советы хозяйкам: Если вы уронили на платье кусочек австралийской мраморной говядины, не стоит вывoдить пятнo. Oставьте его на пaмять.

Учился в политехе. Через дорогу напротив- Пед! Решил сходить туда в столовую, поглазеть на бап… пришёл- там все наши парни. Завтра пойду обедать в свой!

Пришёл к Еноту на работу новый СБшник и начал всем выедать мозг своими правилами.
В конце недели принёс сисадмину листик с штрафами (отсутствовал на рабочем месте, опоздал на работу, ушёл раньше, выходил несколько раз с территории без согласования с СБ) но самым топом стало то что когда админа не было на месте, СБшник забрал из серверной принтер и впаял штраф на 2к, типа не закрыл за собой дверь в серверную чем сподвиг хищению.
В ответ что: до серверной 4 двери под ключ, куча камер, а админ постоянно бегает "принтер настроить" СБшник улыбался но остался непреклонен.
Тогда Енот подгадав момент, вынес из кабинета СБшника всё!!! Двери, окна, камеры наблюдения, шкафы, документы и оргтехнику)))
СБшник орал как сучка, требуя увольнение сисадмина. Директор:
- ты хоть помнишь, как его зовут?

Енот работает на трёх работах одновременно. Докопалась до него новая кадровичка - должен быть на работе, а его нет. И состоялся у них такой диалог:
- Вы где?
- Что-то не работает?
- Вы должны быть на работе! Вы где?
- В серверной
- Вас там нету, я смотрела.
- В серверном шкафу я. Слежу, чтобы все работало!
Минут через 15 она уже жаловалась директору:
- Нет его там! Я рядом стояла и звонила. Звонка не было слышно!
- может, он телефон дома забыл?

Аркадий был метафоричен:
когда он говорил "пиздец",
то это значило "какао"
или "сегодня будет дождь".

-Давай на камень, ножницы, бумага?
-Подсудимый, сядьте!

Когда у двух братьев отец один, а мамы разные – то они и есть "распиздяи".
А если мама одна, но папы разные, то это уже "пиздобратия".

Работа летом
причиняет вред вашему лету.

Всё-таки нельзя не признать неизгладимый след, который оставил МакДональдс в русской культуре. Ведь именно ему мы обязаны особой формой написания буквы "Ш" в слове "Шаурма".

- Меня жена вообще без штанов оставила...
- Отобрала всё при разводе?
- Нет, вчера последнюю пару утюгом прожгла.

Настоящий борщ всегда был желто-синим! Красным его сделали коммунисты в 1917 году!

Прочитав, шо «Путин не будет поздравлять Байдена и американцев с Днем независимости», я таки мысленно согласился с гарантом, потому что эта т.н. «независимость» рождена на пролитой крови многих миллионов коренных американцев — т. е. индейцев. А от памяти о самом чудовищном геноциде на планете Земля, коим является геноцид североамериканских индейцев, независимым стать не удастся НИКОГДА!

-Алло?
-Алло, плохо слышно! Кто это?
-Это Макрон.
-Очень плохо слышно! Гондон?
-Нет, Макрон.
-Долдон?
-Нет, Макрон.
-Дима, отдай трубку!

Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает.
Но с появлением квадрокоптеров - я всё понял!..

Решил Тибидох подкатить к профессору Людмиле Козявкиной и пригласил её в Гелендваген-Джик. Людмила приехала, таксист с автовокзала привез её сразу к нему домой. Людмила устроилась и пошла прогуляться. Купила дыню и поняла, что не помнит номер дома Тибидоха. Пошла она по улице, в окна тайком поглядывает, номера домов вслух называет, вдруг вспомнит… После второго круга она идёт снова на автовокзал и тотжэ таксист привозит её к Тибидоху. Людмила:
- Тибидох! Ты жэ видел, как я шляюсь тут с дыней по улице, чего не вышел!?
- Людмила, я думал, что вы размышляете над числовыми рядами для своей докторской и не посмел вас побеспокоить…

Если не придаст мне
силы хванчкара
позитивно мыслить
не могу с утра.

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живём"...

Ехала я к родителям в село мое родное и по дороге между селами смотрю мужик идет,идет себе не спеша и рукой трясет типа голосует.Ну я остановилась-сел он на заднее сиденье и сидит себе помалкивает.Ехать нам километров 5 особо не разболтаешься.Ну так вот подьезжаем мы к моему селу а там остановка прям на вьезде,ну я торможу типа выходи,дядя,он такой выходит неспешно и шепчет мне вместо благодарности:
-ссссука, ссууукаааа!
И пытается дверь пассажирскую впереди открыть.Я ж по газам,отьехала так подальше,открыла окно и кричу ему"пидрила ты вонючая!!!!"
Приезжаю к родителям,выхожу из машины а у меня барсетку ремешком зацепилась за дверь пассажирскую и болтается на улице.
Оооох, не суукаа он кричал(((

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке

После продолжительного запоя Вася пошел в лес к белкам — с ответным визитом…