Анекдоты

В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.

Примета: если ласточки летают очень низко, значит, это летучие мыши.

- Руфина Лазаревна, Сеня проиграл мне в карты.
- И сколько таки на этот раз?
- Два раза спереди и столько же сзади!

Людоед людоеда спрашивает:
- Гречку будешь?
- Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!

Русская диаспора в Италии.
- Завтра вечером идём с мужем в театр.
- Ла Скала?
- Да, пришлось.

Анекдот про крейсер ....Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником. Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...

Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.

Путин разрешил выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
— Алло.
В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать:
— Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
— Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина: — Офигеть! Как вы так сразу догадались после двух "Алло"???

Короче,стоит кавказец на рынке,торгует апельсинами.
Подходит девушка,спрашивает:
- Почём апельсины?
- По 10 рублэй.
- А почему так дорого? У всех по 8 у вас по 10.
- Да иды ты в пиzду!
- А вы хоть знаете где она находится?
- Канэшна знайу! Спэрэди.
- А вот и нет! Сзади.
Мужик замешкался: данунахер,он что не знает что ли?
Она:
-Докажу что сзади, вы мне ящик апельсинов отдаете. Идёт?
-Харашо.
Заходит она за прилавок, наклонилась-показывает.
-Ну, и где она?
Мужик чешет репу...но ящик отдал, а сам в смятении.
Девушка довольная пришла домой ,позвонила подруге, рассказала, та бегом на рынок. Всё тоже самое, она ему
-А где она находится?
-Сзади! Уверенно ответил мужик. Ему же только что это показали.
- Докажу вам что спереди ,вы мне ящик апельсинов! Идёт?
-Договорились!
Она заходит за прилавок, садится на стол, разводит ножки, показывает и с улыбкой спрашивает.
-Ну, и где она?
Он в бешенстве.
-Спэрэди, бляд!
Подруга довольная схватила ящик и домой. Звонит ещё одной, рассказывает. и она бегом на рынок.
- Почём апельсины?
- По 10!
- Ну, почему у всех по 8 у вас по 10?
- Да, иди ты на хYй!
- А почему не в пиzду?
- Патамушта в пиzду ужэ два йащика ушло!

— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

БАРСИКИ. Так называется БРИКС после вступления Аргентины и Ирана.

Незнание законов физики не освобождает вас от их соблюдения.

Пару дней назад снился сон, что проходил собеседование на какую-то работу (к слову, работа у меня в действительности есть). Решал какие-то тестовые задачки, сдал ответы каким-то двум мужикам и собственно сон закончился. Сегодня приснился сон, что они мои ответы им понравилось. И они пригласили меня на работу в 3 раза больше зарплату

Вы знаете как называется воинское подразделение, состоящее из восьми ваххабитов? Нет? А я знаю! Ваххобайт!

— Что будет, если скрестить слона с бурундуком?
— Бурундука больше не будет.

"Взрослая жизнь" - это смотреть весь день на экран среднего размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.

— Дорогой, как насчет уединиться?
— Я пытался, но ты снова меня нашла.

В Древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен называли... Зевс.

Хочу, чтобы монстры под кроватью тихо шептали:
- Хватит жрать, нам страшно...

Я люблю тебя, жизнь, но не вижу, что это взаимно!

- Пётр! Вы подлец и гондон!
- Что ты сказал?!
- Ничего личного!
- Аааа,тогда понятно....

Рамзану Кадырову вручили орден «За заслуги перед стоматологией». Учитывая методы работы его бригады, можно было бы добавить еще "За заслуги перед травматологией" и орден от "Ритуала".

Острийка
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И друзья

Мы с мужем работаем вместе в одной фирме, и он в ней директор и мой непосредственный руководитель.
И в этом абсолютно никакой пользы-переспав с начальником ничего мне за это не будет((