Анекдоты

- Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

- По поводу вашего кота, мистер Шрёдингер. У меня для вас хорошие плохие новости…

Россия:
— Да одна наша Сибирь — это пять Франций.
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

Сижу, кое-что на флешки закидываю, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:
— Если бы я был колпачком от флешки, то где бы я был?
На что она мне:
— В психушке.

Уведомление в банк-клиенте:
« Операция не выполнена без ошибок»

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверями придавливает шею. Автобус трогается... — Блядь, пиздец, стой на хуй! Охуел, ебанат! Оторвет ж к хуям голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
— Извините, был напуган.

"Зеленский сравнил политику НАТО с турникетами в киевском метро".
То есть кровавый клоун, я так понимаю, желает "на чужом хую в рай въехать" на халяву?

Вы таки слышали за эту новость? Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали

— Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

хочу назвать детей Ян и Яна, чтобы забирая их из садика орать на весь коридор
«янки гоу хоум»

— Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
— Сойдёт любой кот...

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит перед раввином.
— Что ты мне суёшь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мине жмёт!

- Почему вы расстались?
- Это было невыносимо. Она недостаточно искренне мной восхищалась.

Главное правило в воспитании: Пообещал - дай. Неважно, вкусняшки это или п@здюли.

Джонсон и Трюдо предложили сделать фотосессию с обнаженными торсами, чтобы посмеяться над Путиным.
А Фон дер Ляйнен подумала: "Господи, какие только глупые конкурсы с нелепыми оправданиями не придумают мужики, чтобы одна единственная баба в компании показала сиськи".

Купила себе маленького, вечно трясущегося, в припадке лающего на всех окружающих от панического страха той-терьера и назвала его Литва.

-Абрам.за что купил.за то и продаю.
-Фима,евреи так не поступают.Это же верный путь к банкротству.

— Больной, какое сегодня число?
— Целое... положительное…

Решил Байден посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на ярмарку. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 100 долларов
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Байден ушел, на следующий день приходит в костюме, с секретной службой, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, господин президент
— А почем у Вас кило мяса?
— 100 долларов.
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

МИД получила ноту из Киева о введении визового режима. Теперь каждый въезжающий на территорию Украины военнослужащий должен будет получить визу а так же оплатить визовый сбор. При подаче документов сразу батальоном оптовая скидка.

Перестаю верить в приметы - Путин постоянно свистит, а деньги у него всё равно есть.

У гаранта есть всё необходимое для решения сложных внешнеполитических проблем — камень, ножницы, бумага.

Если Вы решили накопать червей для рыбалки, а их нихуя нет -—значит Госдума уже докопалась до червей.

-Кто Буратино по национальности?
-Чурка

Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился... А она - «Ой, я устала и уже не хочу».
И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?