Анекдоты

Сегодня днём жена понизила мой рейтинг с благоприятного «ААА» до краткосрочного «Упс»))

- Я работаю у вас на полставки, поэтому требую кричать на меня вполголоса.

На необитаемый остров выброшены двое мужчин и одна женщина. Что же произойдёт?
В случае французов: женщина выйдет замуж за одного мужчину и будет изменять ему со вторым.
В случае американцев: женщина выйдет замуж за одного мужчину, разведётся с ним и выйдет замуж за второго.
В случае русских: женщина выйдет замуж за нелюбимого мужчину и будет всю жизнь скорбеть об этом.
В случае японцев: оба мужчины отправят в головной офис компании запрос о том, кому жениться на женщине.
Европейцы мужики переженятся меж собой, а женщина останется одна и будет днём им готовить еду и завидовать ночью

- Компьютер не бумага - все стерпит.
- И запомнит!!!

Гарант предложил снижать давление на бизнес проверенными средствами. Например, свекольным соком с чесноком.

Быстро поднятый Байден не считается упавшим.

Позвонили с банка, чет говорили про скидки, были посланы на хуй, как мошенники.
В итоге оказалось и правда с банка, даже немного стыдно.

Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.

У почтальона Печкина сгорел телевизор и он снова начал добреть.

Спал сегодня на новом месте, на очень жёсткой кровати и под очень неудобным тяжёлым одеялом. Половину ночи я мучился, как удобнее лечь и как накрыться этим одеялом. Пока наконец измученный мозг не принял гениальное решение: написать скрипту, которая на вход будет принимать одеяло, а на выход выдавать комфорт.
И всё! Как только это было сделано, тут же заснул! Если ночью просыпался, переворачиваясь на другой бок, и чувствовал неудобства, тут же применял эту скрипту и мгновенно засыпал!

Вчера мне было 28
А завтра будет 50
Друзья твердят что 18
...Пиздят...

Мне сейчас полтинник, так что мое послание адресуется тем, кому в будущем будет полтинник лет через 10, 15, 20. Ребята не волнуйтесь, у вас все будет хорошо, ипотека будет погашена, домик будет построен или в стадии строительства, дети закончат вуз и устроятся на работу. Ваша жизнь только начнется, если вы не умрете раньше и вам позволит здоровье. Вы наконец то слезете с макарон и пельменей, зайдёте в первый раз в жизни в магазин пива с 700 сортами и выйти с покупкой. И вам нихрена не захочется на море, любовницу и нинтендо..
раньше надо было жить

Дача. Соседка 19 лет, вес 150+, умяла за 10 минут полную сковородку жареной картошки. Запив квасом, смачно срыгнула.
- что-то у меня живот разболелся, вызови скорую.
Вызвал, увезли. Через час родила. И никто ни сном ни духом)))

Гофф на пляже из песка строит не замок, а диван с пуфиками. Поэтому у него каждый день много собутыльников и собутыльниц!

Однажды полоз ехал по м-4 в Крым, решили объехать знаменитое Лосево)) привязался за джипом Д-Ф1 и поехали по проселку по деревням, уже довольно долго по проселку едем и тут на перекрёстке он останавливается, выходит и говорит:
- да Тебе, чувак, на море направо, а мне налево - я на дачу еду)

Боюсь лететь на воздушном шаре. На свой юбилей. Лучше на вертопляне))

Я в аэропорту. Заморозил 0,5 Ноя. Таможенник:
- нельзя!
- это не жидкость!

Психолог, семейная пара:
- вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?
- нет! Он не чувствует!

Многие через всю жизнь проносят чашу, наполненную любовью к людям, так и не расплескав ни одной капли.

Выезжает на перекрёсток новенькая автомашина и на неслабой скорости аккурат в столб! Из неё вылазит кавказец:
- Машина купил! Бензин купил! Права купил! Ездит, блятт, не продаётся!

Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть?
Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Мы ещё и жрать хотим!

— Петрович, а как тебя в детстве звали?
— Так и звали: Петрович.
— Детей обычно по имени зовут.
— У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству.
— Все Петровичи?
— Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.

Встретил в диктантах для третьего класса:

"Группа террористов в субботу захватила на шоссе в Одессе профессора, ассистента, корреспондента, режиссёра, дрессировщика."

[Диктанты и изложения по русскому языку: 1-4-й кл./Узорова, Нефёдова. М.:АСТ;2012]

Они там что, совсем ёбнулись?

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот
pornhab любить.