Анекдоты

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот
pornhab любить.

А бывает такие запущенные случаи, что сантехника вызывают на ночь.

Раздражает, когда в порнофильмах сантехник приходит чинить кран… потом уходит довольный и натраханный, а кран продолжает течь.

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика: — Иа, а что, собственно, значит — Иа? И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье: — Иосиф Аронович...

Я лысый, решил сделать себе татуировку. Но сразу решил - на лысую голову. Набил.
Приезжает ко мне мама.
- Господи! Что же ты наделал! Теперь девушки тебя любить не будут, на работу не устроишься и вообще срамота.
Делаю татуировку на руке. Приезжает мама.
- Ну ладно на голове! На руке-то зачем?

Когда Аркадий без футболки
выходит вечером во двор
старушки крестятся увидев
собор.

Вернулась я с магаза, в отличие от некоторых до дому дошла.
Водку в холодильник, а колбасу пожарить решила. А вот хуй. Газа нет
Владимир Владимирович, пишу вам как к последней инстанции.
Три дня нет газа, вы меня с березкой перепутали, исправьте пожалуйста.

Пошёл я как-то в магазин, колбаски купить... Смотрю акция : "Купи бутылку водки - получи пакет сока в подарок!!!"
И так мне что-то сока березового захотелось... Купил бутылку, вышел, обнял березку. Гляжу, нет, не она, а акация. Да еще и жёлтая!

Зашла тут на Острие, а никого нет.
Все за водкой ушли.
Выпить не с кем.

Пошёл я как-то в магазин, колбаски купить... Смотрю акция .Купил бутылку водки - и зачем мне эта колбаска,да и какая разница,робиния это или акация

Пошёл я как-то в магазин, колбаски купить... Смотрю акция : "Купи бутылку водки - получи пакет сока в подарок!!!"
И так мне что-то сока захотелось...

Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Был в обновлённом Макдональдс
над метро Третьяковская
Зашёл, посрал и точка...

Заведующий хирургическим отделением платной клиники ординатору: Готовьтесь. Нам придётся оперировать переломы члена без отдыха. Уже прибыло первые двадцать больных. Ординатор: С чего это? Заведующий: В ближайшие книжные магазины поступила Камасутра с весьма полезными для нас опечатками. Хорошо заработаем.

Акции Икеи выкупит Всероссийское общество слепых мебельщиков, чтобы устроить показательные сборки мебели на ощуп.

- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И еще лет двести туда не попадем.

Государственную думу должны переименовать в "Выбрали - и хуй с ним"

Ищу девушку, которая сосет, но не глотает. Будем пиздить соляру.

Вибратор - крейсеру
- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не даёт.

— Только перестав играть на международной арене, сбродной РФ по футболу удалось подняться в рейтинге FIFA.
— Может таки сборной, а не сбродной?
— Нет!

Настоящий патриот пишет "пиздец" через z. И вообще у него все через z (через Zопу).

Представьте себе ночной поезд Москва-Питер. Модная тихая плацкарта с кабинками-занавесочками. Все спят. Тишина, лишь где-то чуть слышно бубнят двое пьяных. В другом конце шумно ворочается тетка, не может заснуть. Наконец не выдерживает:
— Эй, вы там, заткнитесь! Сколько можно разговаривать, за@бали!!!
Наступает гробовая тишина. И после долгой паузы из темноты доносится пьяный голос:
— А с чего вы вообще взяли, что это мы?

Комар в твоей комнате - это триллер. Он перемещается в ночи и жаждет твоей крови; даёт понять, что он у тебя дома всеми возможными способами. В то время, когда ты прячешься под одеялком!

Эх, мне б с теперешним бы умом да обратно в молодость... Уж я бы тогда глупости творил гораздо интереснее!