Анекдоты

По прериям скачет ковбой. А за ним его лошадь.

ну и мужики пошли...
Лягут, бабу на себя посадят.
Ты, типа, скачи на мне, как Покахонтас на диком мустанге, а я пока полежу, как будто умер.
И баба старается, скачет и думает: "Мустанг уже сдох, а до конца прерий скакать и скакать".

Николай Николаевич Дроздов, которому сегодня 85 лет, о главном секрете молодости и долголетия — «не выпадать из детства»!

- прикинь, мне сегодня прислали коробку патронов и записку на арабском?!
- идиот, это свечи и рецепт на латыни!
(с) днём медика!

Отзыв на автомобиль БЕЛаз:
На жд-переезде пострадал поезд. Автомобиль и 140 тонн ценной руды вовремя прибыл на ГОК.

Предлагаю исправить две грубые ошибки в интернетах:
1 на рабочий стол нужно стелить рабочую скатерть;
2 обои нужно вешать на рабочую стену!

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!
Как романтично.

— Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
— У меня есть, но он закодировался.

самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" — это слово "должен"

Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

- Вася, а че это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

Лучше сто раз упасть с велосипеда,чем один раз насрать в чемодан.

посвящается крейсеру:

легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

"*Блаблабла*... чувак бьет, мяч улетает в зону фола, залетает в комментаторскую будку и я его поймал!!! Надеюсь, кто-нибудь снял это на видео!"

Участковый терапевт рассказывает.
Едет он в троллейбусе, заходит мужик, видит его:
— О, доктор! Как мои анализы?
— Знаете, вы умрёте.
Мужик аж присел там:
— Как так? Не может этого быть!
— Ты, бля, кто?

Он влетел в офис, распахнув дверь ногой и с громким возгласом:"Ну нихуя себе, у нас новый сотрудник! Привет!!!"
Так я познакомилась с креативным директором.

- как здоровье?
- с 7 лет хронически страдаю по любому поводу!
- Омск?
- Перьм!

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

скорее бы снова пандемия и масочный режим...
у меня был лёгкий шок, когда я увидел полностью лица нескольких продавщиц в магазинах шаговой доступности... как в мульте про богатырей и шамаханскую царицу.

Сегодня моя девушка обиделась на меня за то, что я знаю какого цвета у нее глаза...

Десять лет жил в одной квартире, и все это время нравилось как кто то из соседей играет на пианино... Недавно узнал, что это настенные часы пробивают время.

Только расистка стирает белое белье отдельно от цветного!

Разговаривают 2 мужика и Джонни Депп. Один говорит:
- Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником..
- Почему?
- Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу..
Второй говорит:
- А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну - в кровати листья..
Депп подумал:
- Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с панком..
- Почему ты так решил?
- Да как не приду домой - в постели насрано

в эру вейперов, веганов, хипстеров, кроссфитеров и прочей хераборы, быть алкоголиком не просто круто, а, матьиво, олдскульно круто!