Анекдоты

Психолог - молодая девчуля
Дочь- вредина.
П: Ты знаешь свой адрес, где ты живёшь?
Д: Знаю, но не скажу. Мне не велено незнакомым свой адрес говорить, если это не доктор и не полицейский.
П: сколько ног у петуха?
Д: у петуха нет ног.
П:?????
Д: у петуха лапы. Их две.

Мой кот приходит к своему лотку… напердеть как слон, разбудить всех вонизмом и собрать у лотка, чтобы убрать отходы… а там чисто…
Он супер мега тролль или остриец

Свадьба по-еврейски. Я со своей женой. А свадьба по "еврейским" канонам, вот эти столики отдельные на 6 гостей, а не привычная расстановка буквой "Пэ".
Как оказалось за нашим столиком такие же "родственные" души, которые не нравились невесте. И наш столик в самом дальнем углу, около выхода.
И вот сидим мы,3 пары незнакомые, а на столе лишь хлебница. Ну там у сцены празднество, движуха, а у нас Заполярье, как вы понимаете.
И чот мы разговорились, познакомились…
Ну и позвали официанта, вскрыли конверты и с лозунгом
- на все!!!
Попировали. Подарили пустые конверты

Недавно. На олимпиаде разыгрывают одну на всех путевку в черноморский лагерь "Орленок". Размышляли, как будут делить путевку. Делить не пришлось - в лагерь поехала дочка директора школы)))

Внук гостит у деда:
- Дед, ну, почему у тебя все игры начинаются одинаково: "В общем, так, я лежу на диване, а ты..."?

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…

Поскольку Кока-Кола уходит с российского рынка было принято решение об импортозамещении этого напитка. Было предложено несколько образцов. В слепом тесте с заметным отрывом победил коньяк.

(переписка в чате):
- не звони мне
- да блять я и номера не знаю, дура
- 89119876543 не звони мне.

- Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
- Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

- Алло, а Оля дома?
- Оли нет!
- Уже поздно, а вам, родителям, хоть бы хрен, где Оля, с кем Оля! Позвоните и позовите её домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

А ведь когда-то,когда
не было интернета и соцсетей,
только в семье знали,что ты дурачок.

Покупал хлеб в К&Б. Кассирша попросила паспорт.
А я забыл…

Я буду долго гнать велосипед...
А хуле,если нету на проезд.

Я иногда бываю милой няшкой
Что на моём фоне,Настасья,
Даже плюшевый мягкий бяшка
Выглядит конченной мразью...

Был добрым как меня не зли
Но тут патроны подвезли...

В полной мере осознал смысл выражения "грязные бабки".
В пять утра в городе Грязи в вагон загрузили две бабки и скрипучим обсуждением проблем бабок разбудили полвагона.

Противостояние между РФ и НАТО вышло на новые рубежи:
Когда в России празднуют день медика
В Юкрейн СШП Гейропе отмечают месяц педика

душа у женщины, как всё,
что вечно склонно к укоризне:
то нету в жизни ей месьё,
то есть мeсьё, но нету жизни.

Вот так закажешь в мексиканском ресторане Эскамоль, а это обычный омлет из муравьиных яиц.

Приснилось, что подал в электричке 50 рублей байкеру Хирургу, исполнявшему «Боже царя храни» на выхлопной трубе от мотоцикла.

Мечтаю дожить до глубокой старости, однажды собрать родственников и объявить, что точно очень скоро крякну. Они, такие, начнут говорить, что это не так, крепись. А я, такой: "Послушайте меня. Я знаю, о чём говорю... КРЯ-КРЯ!"

- Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!
- Видишь ли, Никита...

Зеленский сообщил, что Украина введет визы для россиян с 1 июля. Шах и мат, господин Путин! Как теперь русские войска будут пересекать границу?