Анекдоты

- Девушка вы русская?
- Да, а шо?

«Героя труда» вручили никите —
Ведь он охуенный трудяга пера.
А вы, пролетарии, нахуй идите —
Раз не умеете так нихера!

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

В прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.

Как говорил товарищ Сталин - не копайся в себе, копайся лучше на рудниках в Сибири.

Краткое содержание одного ОА

Негров у вас может уже и не линчуют... но за Христа ты мне ответишь!

"Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает часть от оставшегося на кухне последнего куска пирога, чтобы не мыть тарелку!

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да, вдовами.

Слепой нищий еврей, делится мацой со слепым нищим не евреем.
Тот долго ощупывает мацу и спрашивает:
— Послушай, кто написал весь этот бред?

Женщин среди политиков мало. А мужиков еще меньше.

Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- твоё последнее слово?
- завтра ты скажешь на моей могиле- бог сначала забирает лучших..

Маленький ребенок:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
- А ты знаешь что это такое ?
МР:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.

Любовь — это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.

Это изобретение грозного оружия положит конец этим жестоким убийствам и устережёт врагов от нападения на нас!
Папа Пий об арбалете.

После праздников всё чаще беспокоит "арбузная болезнь". Живот округляется, а хвостик сохнет.

Вижу горы и долины,
Вижу реки и поля.
Это русское приволье,
Это родина моя.

Вижу Прагу и Варшаву,
Будапешт и Бухарест.
Это — русская держава,
Сколько здесь любимых мест!

Вижу пагоды в Шри Ланке
И Корею, и Китай…
Где бы я ни ехал в танке,
Всюду мой любимый край!

Вижу речку Амазонку,
Крокодилов вижу я…
Это русская сторонка,
Это родина моя!

Недалече пирамиды,
Нил течёт — богат водой,
Омывает русский берег!
Русь моя, горжусь тобой!

Вижу Вашингтон в долине,
Даллас вижу и Техас
Как приятно здесь в России
Выпить вкусный русский квас!

Над Сиднеем солнце всходит.
Утконос сопит в пруду.
Репродуктор гимн заводит.
С русским гимном в день войду!

Вот индейцы курят трубку
И протягивают мне,
Все на свете любят русских,
На родной моей земле.

Не смог с утра добраться Вася
До мини бара своего
На кухне маленький бельчёнок
Гонял чертей бензопилой.

-Ты где?

- Во вкуснаитокч.. вавкусаиточке... в вкусноиточке... блядь, в Маке короче

если девушка неземной красоты любит тебя до безумия, заботится о тебе, обнимает, целует, холит и лелеет, то скорее всего, ты - шпиц

На мыльно-точильно-
дрочильном заводе
работает маленький
Пьер.
Намылит,наточит,надрочит,
хохочет, и думает - он инженер!

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог, а адвокат подтвердил!!!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Когда Фарерские острова только вступили в УЕФА, один из первых мaтчей они должны были играть с итальянцами.
Тренер "лазурных" рeшил пообщаться с таможенным офицером, проверявшим его багаж:
- Вы любите футбoл?
- Очень люблю.
- Вы уже купили билeт на матч?
- Нет.
- Но вы его купитe?
- Нет.
- Значит, вы будете смотреть игру по телевизору?
- Нет.
- Понимаю... Вы будeте на службе?
- Нет.
- Может, ваша жена запрещает вам смотреть футбол?
- Нет.
- Ничего не понимаю... Вы точно любите футбол?
- Очень люблю!
- Но... Почeму вы не будете смотреть матч?

- Я вратарь нашей сборной...

Солдаты одного небольшого подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и, относясь к нему, как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, который его укрывали, были выведены три лычки.
- Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там целую кучу каких-то важных документов.
- Ты почему не прогнал отсюда этого стервеца, когда он здесь появился? - напустился на дневального дежурный офицер.
- Простите, сэр, - ответил дневальный, - но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию!