Анекдоты

Солдаты одного небольшого подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и, относясь к нему, как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, который его укрывали, были выведены три лычки.
- Как-то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там целую кучу каких-то важных документов.
- Ты почему не прогнал отсюда этого стервеца, когда он здесь появился? - напустился на дневального дежурный офицер.
- Простите, сэр, - ответил дневальный, - но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию!

Разговор по телефону
- Ну ты моего знаешь, он же сифилитик и мудозвон.
Голос из соседней комнаты
- Люся! Филателист и нумизмат!

-вчера меняла карбюратор,
сказала, как бы невзначай,
семёну, после секса, ольга.
чем вызвала второй оргазм

Экзамен. Профессор Людмила Козявкина:
- студент, вы пока не тянете на троечку. Если вы знаете то, чего не знаю я, поставлю…
- если вы зажмёте свой нос, вы не сможете произнести ХМММ!

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

И вообще, самый лучший мужчина в жизни – это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается, его можно отпиздить.

После провала радистки Кэт Штирлиц вышел в интернет. Никогда он не был так близок к провалу...

Реклама :
Коммерческий отдел Верховного Суда предлагает летние скидки на сроки.

Популярный немецкий журнал «Schweinezucht in Deutschland» опубликовал сенсационную новость: Олаф Шольц и Геннадий Зюганов однояйцевые близнецы.

Если верить американскому пахану, на их контору наехала питерская братва и включила счётчик.

Разведка установила, что Запад не будет накладывать санкции на поставку колес, поскольку иначе некуда будет вставлять палки.

Берегу свои мозги - не напрягаю

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще ахуевают.

Воспевая нэзалэжнысти призрак
Довести всю страну до руин-
Это как в борьбе с алкоголизмом
С водки перейти на героин...

Помогал тащить холодильник - виноват,что поцарапал линолеум. Бесплатно поменял смеситель - виноват что он потек через 2 года.

Помогал заливать фундамент под гараж - виноват,что гараж сгорел.

Дал денег взаймы - пидорас,что требую вернуть долг.

- А хули ты спалил гараж-то?
- заебало

Деньги в твоём кошельке- не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только один раз.

Начинаем писать сочинение Как я провёл лето!

Устроился в плацкартном вагоне на верхней боковой полке.
Мужики перешли на чай. Один из них ушел в туалет, а когда вернулся, прошел мимо своего купе и зашел в мое. Перепутал по пьянке. Смотрит на меня и не понимает, почему я забрался на его полку, да еще улегся на белую простыню в одежде. Я спросил: «Чего тебе надо мужик?». Он ничего не ответил и продолжал удивленно моргать. Однако этот мужик был культурным и застенчивым человеком, поэтому он лишь произнес: «Слышь парень, подвинься я лягу».

Кипрская православная церковь называет прихожан "дитя божье".
Греческая тоже называет "дитя божье", и константинопольская называет "дитя божье".
Короче, во всех православных церквях у Бога – дети. Почти.

- Россия - впереди!
- А вы уверены, что это хороший слоган для реактивных снарядов?

Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну, так в чем проблема? Поменяй!
— Да, я забыл, где нарисовал глаза!

говорят, что после того, как Путин стал вводить налоги в США, следующим шагом будет увольнение Байдена Джозефа Робинеттовича , в связи с утратой доверия.

- ты заметил мою новую причёску?
- а ты заметила, что я поменял на машине резину?
- да!!!
- не менял я(((

Хороший президент это тот
Кто хорошим сделает хорошо
А хуёвым, хуёво

Заезжал к приятелю на работу (он лаборант в медицинском центе). Смотрю, у него на компе Скабеева в полный рост. Говорю: «Ави, ты охуел, я тебя нормальным считал!» В ответ: «Ты не понимаешь, это напоминает, что есть что-то более мерзкое, чем эта работа».