Анекдоты

Заместитель министра климата и окружающей среды Польши Эдуард Сиарка заявил, что из-за энергетического кризиса граждане Польши могут самостоятельно обеспечивать себя дровами, собирая в лесах хворост.
Наконец-то Путин разрешил собирать валежник и полякам!

Урок в школе, тема урока — "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: — Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: — Водка подорожает, Марь Ивановна! — Это почему? — А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает."

С изюминкой должен быть кекс. С загадкой — сканворды. А женщина должна быть с мозгами!

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с женой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой...
Продавец подает шикарную розу.
- ... овцой.
Подает вторую.
- ... тупой.
Подает третью.
- ... жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, это вам розы...

Жрецы ОМОНа обокрали казну своего Тутанхамона.

Умер сисадмин. Попал на страшный суд. Судили-рядили — ни то, ни сё.
— Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
— А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток — видимо-невидимо.
— Вот это — рай, будешь здесь юзером.
— А ад?
— А ад здесь же — только системщиком..

Часто вижу как дети на кассе в магазинах спрашивают "а что это?" указывая на презервативы.
- да, дети! Сейчас я куплю каждому!

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
– Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? – спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! – закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!

Боксёр поставил своему сопернику вопрос сломанным ребром.

"Все будет хорошо. Ну, или как обычно".
(с) Э.С. Набиуллина

К кастрату раз пришел скрыпач,
Он был бедняк, а тот богач.
«Смотри, сказал певец безмудый, -
Мои алмазы, изумруды -
Я их от скуки разбирал.
А! кстати, брат, - он продолжал, -
Когда тебе бывает скучно,
Ты что творишь, сказать прошу».
В ответ бедняга равнодушно:
- Я? я муде себе чешу.
А. С. Пушкин.
Собрание сочинений в 10 томах. М.: ГИХЛ, 1959—1962. Том 2. Стихотворения 1823–1836.

- Ты особенная!
- Почему?
- Мне кроме тебя ни кто не даёт.

Веленью божию,о муза,будь послушна,
Обиды не страшись,не требуя венца;
Хвалу и клевету приемли равнодушно
И не оспаривай глупца.
А.С.Пушкин.

Ежели Вам прошёл таки звонок из т.н. «службы безопасности банка», мгновенно задавайте контрольный вопрос «в голову» звонящему: «Крым чей???» Если на том конце замешкались, тут же громче повторяете: «Ещё раз — Крым чей?! Отвечай быстро, бандеровская мразь!!!» … и телефон на том вялом конце немедленно замолкнет.

Правда гoрькая, вoдка гoрькая, веселье гoрькое, похмелье горькое… Может с жeлудкoм что-то не тaк?

Участники группы Scorpions изменили слова своего хита Wind of Change. Вместо слов "идя по берегу Москвы-реки в парк Горького" музыканты спели "а теперь послушай мое сердце — оно говорит "Украина".
Предлагаю не останавливаться на изменении слов в песнях. Нужно идти дальше - запретить вообще ветер с востока...

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

- Что самое главное при походе в лес?
- В лесу главное - туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!

Комментатор футбольного матча по радио:
— Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиздюлей вратарь давно не получал...

Жена — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

под лежачий камень я всегда успею...

- Роза,тебе нравится Омар Хайям?
- Нет,я люблю лангустов!

Купала Одессова значит своего мелкого. Ему скоро пять, начинает изучать свое тело. Приносит его из ванны, вытирала полотенцем, раскрывает его, он наклоняет голову вниз : "О, титьки!"
Он улыбается и продолжает: "У меня есть титьки! И у папы есть! И у бабы! А у тебя нету!