Анекдоты

— Мужчина, до оргазма подбросите? Тут недалеко…
— Ремешком пристегнитесь. Поехали.

Общаясь с дамой из Петербурга, необходимо помнить нормы литературного русского языка, правила хорошего тона… и то, что у неё в сумочке может лежать скальпель.

У сурдопереводчика свело пальцы при попытке перевести слова Путина «Наша ПВО щёлкает их как орешки».

Если написать «каждая Ж мечтает о красивой Ж» — 99% поймут о чём речь.

Хозяин секонд-хэнда Витя, женился на бывшей жене своего друга.

Айтишники — мужики, которые во время секса просят «Ай, тише!».

Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
- Так, - отвечает королева, - самое важное – окружить себя умными людьми.
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
- Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
- Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
- Да, Ваше высочество?
- Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Это я, - без запинки ответил он.
- Отлично! – произнесла королева.
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.
-Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Я не уверена, что знаю правильный ответ… - выговорила Харрис. – Я подумаю и отвечу вам.
Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.
В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.
- Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Легко, это – я!
Харрис вернулась к Байдену.
- Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой супруг Дуглас Эмхофф!
Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:
- Нет, дура! Это – Борис Джонсон!

Однажды Алексей Анатольевич Консовский ехал в метро. Дело было зимой. Артист был в пыжиковой шапке и добротном пальто. Он заметил, что за ним следом идёт здоровый детина в ватнике. Человек явно вернулся из мест не столь отдалённых. В метро многолюдно, и это не совсем подходящее место для ограбления. Детина подошёл близко, долго рассматривал артиста, а потом изрёк: Прынц!

Охранники в торговых центрах всегда немножко грустные, потому что это - мужья, которые ждали своих жён возле магазина, а те их не забрали.

В альтернативной вселенной Дориан Грей годами сидит на диетах и вкалывает в спортзале, не зная, что вместо него худеет портрет в подвале.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку прежде всего надо научиться хорошо стрелять.

Есть женщины подстаканники, а есть женщины карандашницы

Хоть тяжело подчас в ней бремя,
Телега на ходу легка;
Ямщик лихой, седое время,
Везет, не слезет с облучка.
С утра садимся мы в телегу;
Мы рады голову сломать
И, презирая лень и негу,
Кричим: пошел! Ебёна мать!
Но в полдень нет уж той отваги;
Порастрясло нас; нам страшней
И косогоры и овраги;
Кричим: полегче, дуралей!
Катит по-прежнему телега;
Под вечер мы привыкли к ней
И, дремля, едем до ночлега —
А время гонит лошадей.
1823 г.
А.С. Пушкин
6 июня 1799 г.

- Дорогой, я в интернете новую футболку купила! Она такая милая! Я на минуточку, до Китая и обратно!

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу - хирургу. Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Видите ли, я собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка или могут участвовать все?

При знакомстве с родителями девушки:
1 заходим, даём коньяк:
- папенька! За знакомство!
2 выбираем лучшую комнату, закуриваем сигару:
- маменька, накройте нам тут! И принесите мой хьюмидор (чемодан для сигар) и пепельницу!

Маленький мальчик спрашивает у своей мамы:

-Мам, как одним словом называют коров, овец, свиней, кур, гусей…скотиной или сволочами?

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон.
Итог: паук убит, айфон разбит, дочь — в бешенстве.

Никто так хорошо не понимает женщину, как никто.

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

Путин уволил своего двойника за провалы в руководстве спецоперацией в Украине.

В России собирались расширить понятие "госизмена", однако, предатели, готовившие законопроект, сбежали в Литву вместе с черновиками.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.

Всегда, когда прихожу в гости:
- ой.. какие миленькие! А как их зовут?
- никак! Это кактусы.