Анекдоты

В провинциальном Немногопотерпетьевске ВЦИОМ провёл опрос выходящих из центральной районной поликлиники пациентов с одним единственным вопросом:
— Было ли Вам полезно сегодняшнее посещение врача?
На что 90% респондентов ответило, что медицина в их положении уже, увы, бессильна.
© ИА Fucking Fake’s News

Проктолог - единственная профессия, в которой фраза "руки из жопы" обозначает конец рабочего дня.

– Выбирая меньшее зло, ты никогда не должен забывать, что все-таки выбрал зло?
– Но не выбирая ничего, мы выбираем сразу и большее, и меньшее зло!

У моей жены, благоверной (я всё ещё так считаю) Елены Прекрасной завтра День рождения. Хочу подарить ей электрическую многофункциональную мясорубку, про которую она уже все ухи мне прожужжала. И которая (мясорубка) кроме искрошения мьяса умеет даже колбасу в какой-то там презерватив заталкивать. 10 еёных презервативов даются в комплекте при продаже, а дальше — сам. Но уже не про колбасу, а про Ленку. Стоит это хрень (ударение в слове стоит на О, а не на то, что вы придумали) 25 еврорубля (евро — это €, простите за ненормативную лексику, но на загнивающем Западе так принято. Ну, это всё у них. А у меня только 24 €. Подхожу к Ленке, говорю «дай». Она отвечает «дам, но на деньги даже не рассчитывай». Ну не стерва, а? Правильно, и я с вами согласен. Но всё-таки, что делать? Вот думаю: когда моя Ленка уснёт, пойду к соседке на нашей лестничной площадке, вроде как мусор выносить. Та, конечно, эту евру даст, но за неё мне придётся полночи на ней отрабатывать…

— Ти знаешь, Моня, у каждой женщины есть такая сексуальная точка G, от которой она впадает в оргазм и теряет сознание от сладострастия.
— Таки знаю, Моисей Исакович. Но не у каждой. У моей Софочки такой точки вообще нет. Зато у секретарши нашего директора таких точек множество. Она вообще не женщина, а многоточие. Весь наш коллектив каждый день этим пользуется.

После того как водка была признана допингом, чемпионат России по рыболовству потерял всякий смысл.

В Ленинградской области решено создать двойник инновационному комплексу «Сколково» в районе села Аналоговнетово. Комплекс так и будет называться: «Анало...»

Дама сдавала в багаж: юность, свободу, кураж, помаду, ламбаду, юбчонку и бабушкину самогонку.
В ЗАГСе все даму поздравили и в паспорте штамп поставили.
И выдан ей новый багаж:
для жизни с любимым: шалаш, четыре рецепта шарлотки и маленькая сковородка...
... Дама сдавала в багаж:
давно обветшавший шалаш,
кастрюлю, стиралку, дублёнку и грёбанную сковородку.
Однако, её не поздравили, но штамп все же в паспорт поставили.
Вернули ей пыльный багаж: с годами забытый кураж, помаду, ламбаду, юбчонку!
Простите, а где самогонка?:)

- как понять, подходит ли психолог?
- если он увеличивается в размере, значит подходит, если уменьшается - нет

Не забывай сегодня вести себя как скотина. Никогда не знаешь, вдруг у кого-то хороший день, а он этого не заслуживает.

Так они и жили, в приятном, обвалакивающем полубраке.

Склоняюсь к мысли, что выражение "уверенность в завтрашнем дне", это всё-таки про дно, а не про день.

— Я начал смотреть фильмы на английском, чтобы учить язык.
— И как успехи?
— Уже таки понимаю, когда они смеются!

Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.
Ничего не рассматривают и сразу подходят к кассе.
Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит банковскую карточку, протягивает аптекарше и говорит:
- А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.
...В этот день аптекарша поверила в любовь.

В Москве представили первого в России антропоморфного робота Aidol (мне напомнило корейскую попсу). На презентации робот вышел на сцену, попытался махнуть рукой и упал. А вот нефиг российский спирт в китайские запчасти лить!

Как это на велосипеде нельзя ездить без прав и пьяным? А нафига он тогда нужен?!!!

Сегодня был в офисе, специально припёрся из Питера на совещание в московский офис. Понял, что мы всегда работаем слаженно! Вот, слажали в очередной раз.

-А кто это там в кустах? Поинтересовалась Алиса.
-Чудеса... Ответил Чеширский кот.
-А что они там делают? Спросила Алиса, густо покраснев.
-Как и положено чудесам - случаются.

Одна сказала:
-Мне пришлось переложить оставшийся суп в квадратную ёмкость, потому что все круглые были заняты, а это неправильно! Суп-это круглая еда! Короче, ты не поймёшь, не буду объяснять!

у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
— Ну вот.. Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40+:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
— Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

Утильсбор на электронику. Потом на продукты и одежду, наверн.

Мы думаем, что инопланетяне будут нас похищать и ставить над нами эксперименты, потому что именно так мы поступим, если найдём где-то жизнь...

Настоящий умный дом - это, ты приходишь домой, а он говорит тебе:
- Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...

Сегодня читала интересную версию этимологии английского fake (подделка, фальшивка, обман, липа): слово произошло от устаревшего глагола to feague, обозначавшего процесс засовывания кусочка имбиря в жопу коню.
Но зачем, спросите вы?
Для того, чтобы выгоднее продать коня, надо было, чтоб конь выглядел живым и полным энергии. Конь с куском имбиря в заднем проходе бесконечно перебирал копытами, ржал и излучал витальность. Только потом покупатель понимал, что купил фальшивку, подделку.
Эх, знала бы этот полезный лайфхак раньше - все мои собеседования проходили бы бодрее!

Настоящие герои не носят смазку