Анекдоты

Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием.
Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?

А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?

- Какой город назван в честь баночного пива?
- Пссссск... ов!

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер, господин Заяц!

Интервьюер:
- а продайте мне эту бутылку воды!
В абсолютной тишине.. Достаю зажигалку, поджигаю своё резюме, им поджигаю все документы на её столе…
- аааа! Покупаю!!!

Интервьюер : Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Интервьюер : Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы

Интервьюер:
- вы пришли сюда работать только ради денег?!
- о, нет! Только вы.

На собеседовании я всегда на глазах интервьюера наливаю себе воду в кулере, чтобы перелилось.
- я всегда выкладываюсь на 120%

Пришёл на собеседование.
- продай мне эту пачку сигарет!
А я просто спустился вниз и ушёл домой, с сигаретами.

- почему вы решили устроиться к нам на работу?
- потому что вы дали объявление.
- кем вы видите себя в будущем?
- вашим работником!

Был сегодня на собеседовании в компании "...". HRменеджер дала мне ноутбук и сказала: "попробуйте-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем ... вообще ушел. Когда я пришел домой мне позвонил хр-менеджер и стала истерично кричать: "немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: 200 баксов и ноут ваш...." ))

Стало полозу скучно и пошёл он в соседний дом. Hr задавала общие вопросы, на которые он шаблонно отвечал. У него уже был приличный опыт работы. Hr дала заполнить какой то тест, а сама взяв паспорт полезла в интернет.
Hr. Я изучила ваш профиль острие. Как я понимаю вы очень увлекаетесь рыбалкой.
Он. Да
Hr. К сожалению вы нам не подходите.
Он. А в чем причина?
Hr. Ну как же, раз вы фанат рыбалки, значит вы врятли согласитесь работать в выходные и праздничные дни. И скорее всего вы злоупотребляете алкоголем. А нам нужны люди для которых работа на первом месте.

Взял документы и молча ушел бухать на рыбалку

Устраивается Енот на работу программистом.
НР:
- у нас тут очень! строгий дресс код, для мужчин только пиджак, брюки и галстук, режим!
- Работаем строго с 9 до 18, никаких опозданий, за опоздания - штрафы.
"кажись, надо валить"
- Ну что, готовы побеседовать с тимлидом вашей команды?
кивает.
- Имярек Имярекович, а вы сейчас где? .... ага..в вытрезвителе... а скоро будете.. на днях..

Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если б у Медузы Горгоны была грудь побольше.

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Ваше резюме и оно нас очень заинтересовало, хотим пригласить на собеседование. График такой то, условия такие то, Зп - 100 к руб
Приехал на собеседование - 2 часа общались с кадровиком и ведущим спецом и еще 1 час с начальником.
В конце начальник выдает:
- Ну в принципе вы нам подходите, можете через 2 дня приступать, только у нас зп указана 100 круб, в на самом деле 50 круб".
Я говорю - это ничего... у меня указано что я все умею, а на самом деле я ничего не умею. ....я просто буду молча сидеть в кабинете и ждать зп .Непонимающая пауза начальника...

Всех категорически приветствую, господа ньюострияки!
Мы столько лет боролись за почетное звание "Сайт высокой культуры", и вот - свершилось!
Считаю, что, за неимением на данном ресурсе медалей и прочих наград, табличку с позолоченными буковками следует поместить в профиле "Даша Дубровская" в качестве признания заслуг в деле облагораживания человеков.
Ура, господа!!!

- Рабинович, вы доверяете данным на основании независимых социологических опросов?
- Конечно!
- Признаться, я был лучшего мнения о ваших умственных способностях...
- Таки и я о ваших, пока ви не начали задавать мине идиётские вопросы.

D:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оxуевшие_морды\Уважаемый Сергей Анатольевич.docх

В начале девяностых решил немного подзаработать, стал возить из-за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до минус 30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинезон. Вещь хорошая - полностью закрывает грудь, но одно неудобно - чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку.
Ну вот, стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю, девчонка крутится возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки...
Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:
- Что вы хотели?
- Посмотреть что внутри!
- Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
- А какая тарелка?
- Ну 29 сантиметров!
- Блин, ну это примерно хоть сколько?
А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка. И вот я без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон и на непонятливых покупателей, начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:
- Сейчас я вам покажу...

Уже дома, отогревшись с мороза, я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом, переходящим на бег, припустила от моей палатки...

Чмокнул жену прямо в носик
В дождь по пути средь дворов
Носик холодный и мокрый
Значит котёнок здоров...

Каждый человек — патриот.
Только некоторые случайно живут не в тех странах, чьими патриотами являются.
Хорошо бы им помочь.
© Сергей Лукьяненко

— Вовочка, у меня новый купальник. Я хотела бы в нём пойти с тобой сегодня на пляж. Как ты на это смотришь?
— Машенька, ты же знаешь, я всегда смотрю на тебя с удовольствием. Независимо от того, есть на тебе купальник или нет.
— Какая сегодня погода?
— 23 градуса в тени.
— А на солнце?
— 5 500 градусов на поверхности и15 миллионов внутри. Тебе там купальник вообще не понадобится.
— Дурак!

Бодибилдер не может почесать себе спину. Макияж жалко

Звонит мне сегодня подруга с Курилки с предложением выкроить пару денечков и съездить вместе на море.
- Только у меня очень важное условие! - категорично заявляет она в трубку. - Едем только мы с тобой! Никаких детей с собой, Старик! Никаких, блять, детей! Ты согласен?!?!
- Люда, дети только у тебя…