Анекдоты

- Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид, похоже, вымирает...

Постригся у дагестанца. 500 рублей за 10 минут:
- даг, почему другие стригут полчаса?
- чтобы ты был уверен, что это сложно, долго и стоит 600 р.!

Проснулся я как-то утром, и почему-то решил, что опаздываю в институт. Дело было зимой, за окном - темно, а на часы я почему-то не поcмотрел. Умываюсь второпях, одеваюсь. И около лифта, смотрю на часы. Время - 3 ночи.Решил вернуться чтобы продолжить прерванный сон. Открываю дверь - на пороге злющая жэна с замечательным вопросом:
- И где ты, гад, шлялся до трех часов ночи?

Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. Это потом уже подошедший Федор Конюхов объяснил им, где можно разместиться.

xxx: Нашла пса себе в Пскове...
yyy: Поеду искать себе кота в Котовске...

Бестия: Ух, наконец машину помыла
system: Красивая?)
Бестия: Да! Весь зад расцарапан!
system: Мы всё ещё про машину?)

Ищу девушку с горячей водой для помывки...

Работаю Муж на Час, с соседом часто курим на общем балконе.
Где-то год назад он спросил цену на утепление балкона. Мы обсчитали материал , работу и я объявил цену в пять раз дороже. Пусть знает. И в последующие его просьбы тоже круто завышал. Просто так.
Вчера спрашивал сколько будет стоить поменять личину в двери , я сказал 20000 руб. Сейчас прибежала его жена и ругаясь на меня , что я завышаю цены и такой сякой нигодяй меры не знаю.
Оказывается Виктор Кириллович делал ремонт сам и деньги с жены брал столько сколько взял бы я . вот и п его калымам..

Звонит мне Чёрт:
- старик, я тебе предлагаю самый сложный выбор в твоей жизни: или карта, на которой не кончаются деньги, или все, кого ты любишь- семья…
- карту!
- так я ещё не закончил, … дети..
- карту! Чертяка, ты жэ предлагаешь мне между доходной статьёй и расходной!? Какой выбор, ты думаешь я лошара?

Решил Гарри с Роном померяться письками. Гермиона:
- не нужно, я и так знаю!
- ты приходила ночью в нашу спальню?
- нет, Гарри, я была тобой в 8й части!

Пришёл Енот на собеседование, ему дали код. Копался он пару часов:
- это самый поганый код, который я запустил!
- эээ, запустил?

Израильские археологи обнаружили скрижаль с одиннадцатой заповедью «Не спорь с мамой!»

Читаю новостную ленту: «Сегодня отложенные стыки к чемпионату мира! Играют Шотландия — Украина».
А у меня сразу претензия — какого чёрта в сборную Украины заявлены игроки из неукраинского города Донецк (клуб «Шахтёр»)?!
А?!

Решил купить себе чего-нибудь очень вкусненького. Долго перебирал в памяти и решил. Кефир!!!

Выпускник! Не надо поступать просто с кем-то за компанию или потому что он/а тебе нравится. Это ошибка!

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец: — Недалекоо. .
— Можно с вами?
— Садитеесь, пожалуйстаа. .
Едут они час, два...
— Что-то долго едем... Скажите, до Таллина ещё далеко?
— Теперь далекоо!

Женился - в моем паспорте в загсе перепутали даты. теперь у нас с женой в паспортах разные даты.
Купил квартиру - при оформлении в документах указали неправильный адрес.
Купил пневматическую винтовку - через год ужесточили Закон о оружии и КОАПП.
Продал её - купил металлодетектор - через год начался крестовый поход против копателей, закон ужесточили.
Продал, купил коптер и все оборудование для FPV - ввели регистрацию дронов.
Купил телефон Хуавей - их забанили в торговой войне.
Купил кофеварку Неспрессо - они сменили формат капсул.

В аэропорту Москвы задержали гражданина Азербайджана с плакатом "Я Замир" за дискредитацию Вооруженных сил России. Впоследствии установили, что его зовут Замир и его должны были встретить в аэропорту

Перед тем, как бросить пить- запишись к психотерапевту. Там длинная очередь.

На всех врачей
Здоровья не хватает...

Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке , то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже ссединой. В костюме тройка. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо cпросил:
- Вам не больно?
В ответ, сдавленным голосом:
- Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ ...

- мадемуазель, не соблаговолите ли Вы, испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
- хуясе манерный! ну, сильвупле...

Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалят...

— Вовочка, представь, что у тебя четыре конфеты! Сколько останется, если я одну попрошу?
— Четыре!