Анекдоты

Собеседование.
- вы любите пятницу?
- о да, обожаю конец недели!
- ставлю вас на график 7/0

Смс от 900(Сбрбанк)
Вам зачислен 1 рублей.
Сообщение: вы забыли карту в кассе Лерой Мерлин

Попал на скорой на операцию- аппендицит, заполняю бумаги.
Я: Доктор, примерно во сколько я приду в себя?
Д:Придёте... не придёте...Давайте пока не будем загадывать...

Решил подлечить зуб. Развалился в кресле, сложил руки покойником и приготовился страдать. Доктор, девчуля лет 20 с небольшим, наклонилась и…. Сисечка, хоть и первый номер, но вся! она на моей правой руке, без лифчика, в 10 см от моих глаз, халат растопырился немного.
20 минут- готово! Это была лучшая анестезия в моей жизни!

Операция, анестезия в плечо.
- Доктор, а зачем вы мне руки привязываете?
- А вдруг, больной, вы захотите меня обнять? а я - стерильная!
через 15 минут после начала операции
- Больной, вы чего притихли? Что там разглядываете?
- девушка анестезиолог, у вас отражатели на лампах хромовые зеркальные, вот я и наблюдаю за ходом операции.
-сестра, поставьте вторую ширму ближе к голове. А то сглазит, поганец)

найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

Впервые - торжество справедливости!!!
В Крыму! Лично Гофф представляет вниманию дельфинов, черепах, бычков!!!
- Человеконарий!!!!!!!!

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни - до локотя.

Не плачь. Ты совсем не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку за семь штук евро!

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

Сын в школе начал оставать, решил заняться его дисциплиной. Кроме прочих мер, запаролил телевизор Самсунг 8500. 55 дюймов полный фарш) чтобы ребенок не залипал. Вечером прихожу - сын сидит, Ютуб на телеке смотрит. Оказалось, на Ютуб пароль не распространяется. А дите, собственно, только его и смотрит.
Сын мне и говорит:
- Поздравляю, папа! ты - Роскомнадзор!

— Санек, чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
— А говорил, что простил и зла на меня не держишь.

- Мам, а почему, когда мы идем с тобой мимо приподъездных бабушек, они называют нас проституткой и наркоманкой?
- Завидуют.

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
— Конечно! Могу скинуть пару баллов!

Приходит женщина к психотерапевту:
– Мне нужно убедить мужа в том, что у нас взаимная любовь.
– А он с вами не согласен?
– Нет, он предъявляет мне претензии, говорит что я эгоистка и ничего не понимаю во взаимной любви. Хочет со мной развестись.
– А вы с ним не согласны?
– Конечно нет! Он любит меня, я люблю себя. Мы любим одно и то же! Наша любовь совершенно взаимна!

«Рукопожатие крепкое. Скрепы гнёт» — сообщил Песков.

Один молодой человек из Европы, путешествуя по Индии, посетил местного гуру. Поздоровавшись с ним и усевшись напротив, он спросил:
- Вот вы, индийцы, древняя цивилизация. А почему вы до сих пор гадите на улицах?
Мудрец рассмеялся:
- Ты сумасшедший? Предлагаешь гадить прямо в доме?

Обьясняю тем, кто не разбирается в экономике:
Чем выше доллар, тем выше цены в рублях. При этом чем ниже доллар, тем выше цены в рублях.
Надеюсь, теперь всё понятно.

В пригороде Киева снимают с постамента Миг-15, как советский памятник.
А вот метро засыпать не хотят. Не знаю - почему.

Вожусь в гараже. Уже появилась мошка. Кожа у меня ненавидит всех кусающих тварей и я в целом. Кусает эта скотина мелкая меня в руку. Огромная шишка. Зуд. Все чешется. Вспоминаю острие, Волга, но не помню чтоб помогал одуванчик от мошки. Думаю. Дай проверю. Выдавил белое молочко прям на место укуса. И вуаля. Через минуту проходит зуд. Через два часа шишка исчезла.

Мужик заходит в Барбершоп:
— Сколько стоит подстричься?
— 2000
— А если без виски и минета?

- Вы примете нас в ЕС прямо сейчас?
- Нет.
- А сейчас?
- Нет.
- Вы не хотите нас видеть членами ЕС?
- Возможно хотим, но в будущем, когда у вас не будет коррупции, разрухи и вооружённых нацистов.
- То есть вы вообще не хотите видеть нас в ЕС? Скажите чётко!
- Нет.
- Это недостаточно чётко, мы ещё завтра переспросим.

С точки зрения анилингуса у Шольца язык толще, а у Макрона нежнее.