Анекдоты

- Вы примете нас в ЕС прямо сейчас?
- Нет.
- А сейчас?
- Нет.
- Вы не хотите нас видеть членами ЕС?
- Возможно хотим, но в будущем, когда у вас не будет коррупции, разрухи и вооружённых нацистов.
- То есть вы вообще не хотите видеть нас в ЕС? Скажите чётко!
- Нет.
- Это недостаточно чётко, мы ещё завтра переспросим.

С точки зрения анилингуса у Шольца язык толще, а у Макрона нежнее.

Группа туристок из Израиля арендовала катер для ознакомления с местными красотами. Вышли в море (Байкал озером называет только тот, кто его не видел). Одна девушка - лейтенант Моссада (!) подходит к Doc911 и на чистом русском спрашивает:
- А сколько времени продлится наше путешествие?
- Ну, примерно пару недель...
- А хватит ли нам запаса пресной воды?
Немая сцена... Потом Doc, задумчиво смотрит в сторону ближайшего берега (около 120 км) и отвечает:
- Да и на пару дней-то, пожалуй, не хватит хватит.. купим по дороге, с вас 900 шекелей за баррель!

Тосты на днюху- за здоровье, удачу, семью, сказаны. Я:
- а чтобы ты никогда не старел(а) дарю тебе… интернет!!!

Власти Чехии подозревают в подрыве склада боеприпасов во Врбетице бывшего российского офицера Николая Шапошникова и его жену Елену. По предварительной информации, в роли Николая выступил Александр Петров, роль Елены по жребию досталась Руслану Боширову.

- Карты к оплате принимаете?
- Да,конечно!
- Вот - два валета и шестёрка червей.

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня на конец!"

«Макрон и Шольц попросили Путина освободить сдавшихся «нацистов», вышедших с «Азовстали»
— Зачем Вам повара? Газа у вас нет, зерна нет… кашу с вами не сваришь…— ответил Владимир Владимирович.

Сколковские учёные разработали реле, которое будет выключать свет в конце тоннеля при приближении.

Пригласил Рома Людмилу в на свидание в номер- с вином. Она:
- а какие есть альтернативы?
Рома:
- без вина.
- утверждаю исходник.

Завтра в обновлённой передаче «Очумелые ручки» Тимур Кизяков расскажет, как собрать автомобиль "Москвич" из кизяка и пластиковых бутылок.

Долго не мог понять, почему меня МЧС постоянно СМСками предупреждает. А теперь догадался, это Маринин Чёрный Список.

Давайте честно и без казуистики:
В наш электронный 21 век,
Где в терабайтах растворилась истина,
Библиотекарь - страшный человек!

Средь фолиантов всякой беллетристики,
Среди сентенций зрелого ума,
Шуршат они листками публицистики.
И все молчат. И в зале ТИ-ШИ-НА!

Какая-то пугающая мистика
Сокрыта в бесконечных стеллажах:
Без ариадн войти туда немыслимо -
Исчезнешь в многотомных этажах.

Но, говорит упрямая статистика
(И хоть статистике сегодня веры нет),
Они своих адептов многочисленных
Вербуют прямо с ранних школьных лет.

Библиотекари изысканно таинственны -
Суровая улыбка добрых лиц.
И не понятно, по какому принципу
Идёт набор в Храм Книги этих жриц?

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картошку?

Профессор Людмила Козявкина получила патент на новые слова: хуйь и хуйъ.

В домодедовском аэропорту задержали мужчину с плакатом "Я Замир Закиев". Оказалось Замир искал встречающих.

Паша, Саша, Маша - это не Павел, Савел, Мавел.

подруга говорит-если мужчина не твой, то отвалится... а всё время думаю, отвалится это как?

Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
- За рулём «Мерседеса»?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…

В российских городах прошли акции протеста против выхода России из Болонского процесса и возвращения к пятилетнему обучению в вузах. Протестующие несли лозунг "Астафьте балонскую сестему!"

- Сперва, рухнул рынок акций. За ним рухнул рубль. Потом рухнули процентные ставки. И рынок авиаперевозок. Как следствие, рухнул импорт. Одним словом, много всего рухнуло...
- И?
- Мы взяли ситуацию под контроль. И рухнул доллар. Но, это повлекло обрушение наших экспортеров. И мы взяли ситуацию под еще более жесткий контроль. В итоге, наконец, опять рухнул рубль...
- Все-таки, большая удача, что вас тогда не приняли в строительный и вы пошли в финансово-экономический...

ДТП приключилось, матом крыл я.
Две роскошные суки на чёрной Сузуки
Мне подрезали крылья.

И осколки стекла на проклятой дороге
Отражали красивые, стройные ноги.
Как я страшно орал, как я сильно ругался...
Но глазами с обеими сразу ебался.

куда ни кинь - всюду инь, куда ни глянь - всюду янь...

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно очень разболелась голова и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль и она решила тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж. Одела совершенно другой костюм... На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти... Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? ...
Тот, естественно соглашается. После "уединения" она возвращается домой. Через два часа возвращается муж домой.
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошел милый мой?
- Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время! ... .
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что перднуть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато Геша, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с девками, а какая-то даже затащила его в подсобку и даже в жопу дала!

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом сумел избежать рифм "заебало" и "хуйня".