Анекдоты

Зеленского просят переименовать все улицы Пушкина на Украине в честь писателя Стивена Кинга.
Кинг «поддержал Украину в борьбе против нашествия захватчиков», а Пушкин (сукин сын) — нет !

В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.

Полицейские в ходе проверки психиатрической больницы изъяли несколько тестов Роршаха с признаками порнографии.

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное...

- Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
- Налаживается...

Сохраняя традиции:
В качестве эмблемы для нового "Москвича", Собянин предложил оленя.

Роскосмос прекратил производство санок. Остались только батуты.

Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

- Подскажите адресок....
- Куда?
- На нашу улицу в три дома.Где всё
просто и знакомо...
- А где это?
- Где без спроса ходят в гости.Где
нет зависти и злости.Хоть на денёк...

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

На "Москвиче" решено возродить тему Ё-мобиля. Проект будет называться Ё-Моё.

- Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее, у меня ревматизм.
- Тогда в баньку, попаримся от души.
- Нельзя мне, сердце пошаливает.
- Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие.

- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

Едет чукча в трамвае. Водитель:
- Следующая остановка «8-го Марта»...
Чукча:
- Ой-ой, а раньше никак нельзя...!?

Охотник за головами:
- Мне доставить Шредингера живым или мертвым?
Кот:
- Да.

- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Если ночью спать с
врачом.... Все болезни
не по чём!

Лекция по лингвистике. Преподаватель говорит:
— В русском языке есть удивительное правило: двойное отрицание означает утверждение. Например, «не могу не возразить», «не случалось, чтобы не провалился» и так далее. В обратную сторону это не работает, двойное утверждение не означает отрицание.
Голос с места:
— Да ладно!

Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб.
Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандовоха!
- Ох, мабуть гарна была дивчина!..

Мой сосед, технолог с военного завода вышел на пенсию. Теперь он про себя говорит - я дилетант широкого профиля

- Здравствуйте, у меня вот руль скрипит, когда поворачиваю. что это?
Официальный дилер: «Рулевая рейка, цена 32 000, со скидкой 25 000, замена 6 000, но гарантии, что скрип пропадёт, не даём».
Сервис средней кустарности: «Рулевой кардан, стык с рулевой рейкой, цена 8 000, работа 4 000».
Механик Василий: «Да вот тут у тебя кардан уходит в купол резиновый между мотором и салоном, погнулся. Силиконом побрызгать надо, бесплатно сделаю».

Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?