Анекдоты

Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?

— Да я хрен на них ложил!
— Как вам не стыдно так говорить, а еще образованный человек!
— Извините, клал.

— Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку там… А лучше сразу виолончель.
— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
— Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждем вас.

В одном московском СИЗО заключенный на допросе спросил у следователя, почему тот грустный.
- Зарплату с банковской карточки сегодня ночью украли мошенники.
- Извините, я не знал, что это ваша карта. Не переживайте, верну!

Сидим на берегу, спокойно выпиваем по сто грамм. Удочки не брали, что бы опять не потерять. Смотрю, идут по берегу два рыбачка, грустные-грустные Я к одому:
- Земляк, дай спиннинг раз швырнуть.
- Бери. Сегодня не клюёт.
Размахнувшись, швырнул блесну со всей силы. Одно радует, в речку попал. Стою с трудом, катушку мотаю. Вдруг БАЦ! поклёвка. Вытаскиваю щуку на берег, отцепляю от крючка, протягиваю спиннинг рыбаку.
- Спасибо, дружище!
Ушли, чертыхаясь.

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба,“пипл”,видно,простой - поют русские народные, мешают дешёвую водку с портвейном. Вдруг, песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну, короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался её сухим пайком с собой утащить. Мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй, а под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз- два три!- скидывают за борт. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся капитально... А народ снова за стол, песни петь и т.д.
Через некоторое время мужик встаёт (правда "встаёт"- это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно здорово нарезался) короче, ползёт к парадной, заползает снова в ту квартиру. Звонок. Радушный громкий голос в прихожей:
- Семён! Ты где ёбтм.. ходишь?! Мужики, Семён пришел! Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается...

Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, спрашиваю, протягивая фотик:
- Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть?
- Запросто!
И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился.
Вот и верь после этого женщинам...
-

егор майор прокуратуры
олег народный депутат
понять гаишникам непросто
кому горел зелёный свет

- В СИЗО «Бутырка» майнили криптовалюту.
- Вот это я принмаю - импортозамещение!

Что бы ни говорили, в отношениях США и Украины наблюдается определенная взаимность: американцы готовы воевать до последнего украинского солдата, украинцы - до последнего американского доллара!

Как говорят сталевары — Наша сила в наших плавках!

Какая, к байдену, разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - бесплатные круглосуточные туалеты снова откроются!

На каждого мужика старше семидесяти лет приходится восемь женщин... но поздно, слишком поздно!

Вышла покурить. Читаю на пачке- Лепота…

Они это сделали!
Сколковским учёным с помощью пива и водки удалось проникнуть в тайны мироздания.

«Собаки лают, Титаник плывет!» — ответил Столтенбергу Сергей Лавров.

Умным быть несложно. Сначала сморозь глупость, а потом добавь - это постирония.

Доллар по 58 рублей как чудовище в Лох-Несс: его тоже, говорят, видели...

Небезызвестная Набиуллина пообещала, что если разработанная лично ею программа мер не приведет к росту ВВП на 15 процентов до конца года, она уйдет в отставку и покинет страну. Вот все-таки смякинила, как гарантированно свинтить отсюда...

Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!

На заседании фракции ПЕдРа:
— Нужно таки возродить пионерское движение в РФ?
— Для стимулирования чего нужно выдавать каждому новоявленному скауту, тьфу … пионэру по YotaPhonу, шоб чтили нашу заботу …
— Но YotaPhone собирается из западных комплектующих, которые давно уже у нас закончились!
— Ну тогда вместо гаджетов выдадим им всем сертификаты на получение сего … когда санкции отменят.
— Но санкции же не отменят уже никогда!!!
— Упс …

Все про душу говорят, но все равно на жопу смотрят.

ложусь и с краю и у стенки
по центру задом наперёд
никто бока мои из жира
не жрёт

Надоели звонки из банка? Попробуйте придать голосу самое зверское звучание и ответить:
- Особый отдел!
Забавно слышать, как мобильник падает из рук звонившего.

Девиз ревнивцев: не останавливаться на застигнутом)))