Анекдоты

Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школе.

- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда.

ходят слухи, что любимый киношный герой "канцлера" Шольца , это Фридрихсен из фильма "Убить дракона". того всячески унизили, вилку в жопу засунули, потом спросили " обиделся"? " ну почему же" смиренно отвечает Фридрексон.

Зажигал с внуками в лесу. Параллельно учил их азам выживания на открытой местности. В частности, охоте на снежного человека. Детей научил разводить костёр из мокрых палок, строить убежище и передвигаться бесшумно, но доченька всё сняла на мобильник. Если увидите компромат на меня, это не я..

Бывает у меня иногда приступ уверенности в своей двадцатипятисамтиметровости.

Я поэт.
У меня ещё дед хорошо рифмовал.
Ну помните: колотить, копать, прачечная

Ответ на 176664.
Уйдут уйдут ведь без возврата
Года пригодные к разврату

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет:
- Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал:
- Акт об утопии. Еще подумал и написал:
- Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

Успешно развивающаяся консалтинговая компания приобретет дырокол в лизинг.

Беспощадно время тикает в часах, ты сегодня в стрингах, завтра в рейтузах.

и всё же сволочи мы бабы.
заманим мужика борщом,
потом потрахаем и бросим.
а вы представьте как ему?

Комиссия в детском санатории
- Мы серьёзно заботимся о слепых детях. Например, недавно мы построили для них футбольное поле рядом с полем местного фермера.
- А как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат, знают где мяч, и пинают его ногами.
В этот момент заходит местный фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас всей толпой пиздят ногами мою корову...

А может быть надо было сделать наоборот: в Казахстан ввести федеральные войска РФ, а на Украину силы ОДКБ? А?
И были бы всё заебись

- Владимир Владимирович, может быть ситуацию спасёт, если Россия войдёт в НАТО?
- Буду краток! Если надо - войдём и в НАТО! Войдём, при необходимости, по самую Португалию!

- Можно ли насилием бороться со злом ?
- Можете попробовать, но не советую. Потому что только представьте, на что способно изнасилованное зло...

Вы что, ещё ни разу не пробовали тыцкнуть дядюшке в фэйс литса?

Батюшка из РПЦ простит вам любой грех: изнасилование, убийство, грабеж, разбой, лжесвидетельство, коррупцию, инцест, гомосексуализм. Но вот если вы придёте со своей свечкой в его храм... ЭТОГО ОН ВАМ НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ!

Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: "Блеать! Инструкция!"
3. Открыть упаковку с другой стороны.

Телефонные мошенники убедили замглавы Федеральной налоговой службы перевести им более миллиона рублей.
13 апреля Светлана Бондарчук, заместитель главы ФНС, получила уже типичный звонок от «сотрудников безопасности Cбербанка и ЦБ». Мошенники предложили Бондарчук обезопасить свои средства. Для этого, конечно же, их нужно было снять и внести через банкомат на сторонний счёт. Удивительно, но блондинка ровно так и поступила — и отправила в неизвестном направлении 1 200 000 рублей. Я, конечно, понимаю, что лох - не мамонт, сам не вымрет. Но чтобы такой феерический лох был вторым человеком в финансовой службе страны? Это должна быть удивительная страна.

Стриптизер в метро чуть-чуть не сорвался, взявшись за поручень...

Решил Рома подработать афициантом.
С управляющим договорились, что выплаты будут ежедневно, после каждой смены+чай. Договоров естественно никаких не подписывали.
Первую смену отработал, собрался уходить, чтобы успеть на пару. Подошел к управляющему за расчетом, а он дал ровно в два раза меньше. Мол он не всю смену отработал и т.д и т.п. На следующую ночь ему не заплатили ничего вообще сказав, что он мало улыбаюсь гостям. На третий его рабочий день(ночь) управляющий наговорил ему гадостей перед всем коллективом, сказав что он тут босс и говорить с официантом будет, как пожелает. К слову, касса в ресторане работала очень странно. Всю выручку официант держал при себе и сдавал в конце смены. Вот так и он. Так что после оскорблений он тихо оделся и ушел имея при себе 189 830 р.

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери
Неужель ты ко мне, верю и не ... Ан нет,приставы...

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: — Батюшка, зачем это вам? — Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

Доктор:
- Людмила, как вы себя чувствуйте?
- отлично, Doc911! а что вы мне дали?
- поспать, профессор.