Анекдоты

То было в краеведческом музее,
Среди картин, фарфора и часов,
Увидел нитку жемчуга на шее,
И гибкий стан под платьем без трусов.
Оглядывая ленинским прищуром,
Доступную для взора красоту,
Приметил эти ноги с педикюром,
И на руке фривольное тату…
И сам не знаю, что со мною стало,
В нахлынувшем любовном кураже,
Как говорят, лиха беда начало,
Мы с ней уединились в гараже.
Там ели кильку пряного посола,
Там пили водку, пиво и вино,
С настоем огуречного рассола,
Как в том доперестроечном кино…
Потом её учил мочиться стоя,
И пару раз погладил по ноге,
Читал стихи про то, как пахнет хвоя,
В весенней пробудившейся тайге.
На город серый плед накинул вечер,
Она ушла на шпильках-каблуках…
Вот за такие искренние встречи,
В России носят женщин на руках.

Час назад в украинском городе Z.... картина маслом: полицаи доипались до пацанчика.На его футболке гордая надпись "RUSSIA". Пацан снимает куртку. Надпись открывается полностью: "BORUSSIA" .Полицаи бормочут невнятные извинения ,разворачиваются и...снова развернувшись начинают доёпываться с новыми предъявами. Оказывется "BO"(БО)-это по украински" ПОТОМУ,ЧТО".... Адекватные прохожие пацана отбили,но ...

Украина победила бы на «Евровидении-2022», даже если бы ее представлял Зеленский, играющий на рояле. А после этой «победы» отпали последние сомнения насчёт того, кто станет чемпионом мира по футболу 2022.

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, буду пить что нальете.

Ничего, вот устоим назло Гейропе своё Ебловидение, и будем там каждый год на первом месте. (Тогда даже у Бузовой появится шанс).

В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звoнит мама.

Разговор двух финансовых аналитиков:
«Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «REX &
RELAX» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги
при продвижении продукта на региональные рынки»
Подстрочный перевод:
«Вась, я те настоятельно советую снимать блядей поближе к МКАД. В
центре они жутко дороги - поверь моему опыту».

- Доктор, что со мной?
- Вам потребуется спецоперация!
- А по другому никак нельзя?
- Извините, голубчик, но эвтаназия у нас запрещена.

С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.

У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно уже не переживать о будущем и жить в настоящем.

Муму: Ты куда меня везешь?
Герасим: Ты Тургенева читала?
Муму: Только "Отцы и дети".
Герасим: Тогда сюрприз.
----
Барыня: Спишь?
Герасим: нет
Барыня: Утопил?
Герасим: Нет еще.
Барыня: Как утопишь - напиши.
Муму: А ниче, что мы в общем чате?!
----
Барыня: Как утопишь - удали ее из чата.
Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала?
Герасим: Нет, потому что скипетр.
Муму: ?????
Герасим: Долбаная автозамена!!!
----
Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
Муму: А ты как читаешь? Ты же крепостной...
Герасим: 1:1 ;)

Эх... Если бы знал заранее, что моё предположение в соцсети станет "неопровержимым доказательством" "проверенного источника" спецслужб...

Одна учительница рассказала ...

В школу, где она работает, пришел ФСБ-шник,
типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно,
никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом
бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять
вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе абсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов,
ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спи&дили...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство

Утро во дворце:
- Золушка? А, это та девочка, которая вчера хрустальные салатницы на ноги натянула?

Что-то вспомнился старенький:

Объявление.
Меняю жену 40 лет на две по 20.
Четыре по 10 не предлагать!

- Собаке - собачья смерть – сказал кореец и прибавил температуру в духовке…

Россия: - А у нас в квартирах газ. А у вас?
Германия: - А у нас хохол живет. Вот.

Бабка деду : - Дети звонили , извинялись ,что летом не помогли с огородом . Просят что-нибудь передать . Дед : - Передай им привет

Сегодня утром около мавзолея был задержан немолодой мужчина очень похожий на Владимира Ильича, писавший мелом- Здесь был…

Посетитель - официанту:
- Я хотел бы чего-нибудь перекусить.
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
- Перекусите провода к колонкам, все работники зала будут Вам бесконечно благодарны!

Саблю дайте, чисто ту!

Поезд. В купе двое молодоженов и грузин. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Грузин лежит и слушает:
- О-о-о, мы назовем его Вовочка!
- О-о-о, да, Вовочкой!
Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.
Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:
- Вот ваши трусы(протягивает), вот ваш лифчик(протягивает), вот ваш
(стирает с лица, протягивает) Вовочка!

- Рома, дорогой, а подари мне айфон!?
- дорогая, могу! Но с одним условием..
- я согласна на всё!
- кредит оформлю на тебя)

ночь, пагода, сады, фонарик
бумажный светит вдалеке,
не наливайте больше блоку
саке

Американские брокеры абсолютно уверены, что падение фондовых индексов устроили Боширов и Петров, тайно проникшие на Уолл-стрит со своими балалайками и МЕДВЕДЯМИ.