Анекдоты

в московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама.
всё это время публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. вдруг, стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её в лоб орущей мамаши.
в вагоне - гробовая тишина. и наглый, очень нелюбезный голос парня:
- меня вот тоже до 5 лет не воспитывали...
публика легла от смеха.

Глава МИД Украины заявил в интервью The Financial Times, что если Украина не станет кандидатом на вступление в Евросоюз это будет означать, что «Европа пытается обмануть» Киев. По его словам, украинские власти не будут терпеть такое решение.
Наверное, введут санкции против ЕС, а всю верхушку ЕС занесут в "Миротворец".

Председатель Еврокомиссии:
- Я по профессии гинеколог, и поэтому лучше всех знаю, куда идёт Евросоюз!

Goffmarshall в одной простыне, весь ободранный, стоял перед дедком, торгующим вениками и задумчиво смотрел на пучок проволоки в руке.
— Что же ты, скотина, сказал, что веник настоящий?
— Веник настоящий! Берёза искусственная…

Василиса в графе "хобби" всегда пишет "алкоголизм".

Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.

Бывшая : До сих пор проклинаю тот день, когда с тобой познакомилась!!!
Я : У меня просто не было другого выбора.
(пилять, это - Ctrl+C (для особо рефлексующих)))

"Ты неправильно загружаешь посуду в посудомойку" — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью
ТГ

На сайте знакомств



— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа крупный банкир. А вы?
— Я — Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Ну... Я не против.
— Тогда в семь вечера, кафе "Заравшан"?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36–я и 47–я. Но 47–ю долго ждать придется.
— А на 36–ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!

Мужик с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах...
Наконец выдаёт:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку

Мужчина в годах пытается подцепить молоденькую красавицу:
- Девушка, а вы знаете, что мужчины как хорошее вино - с годами становятся только лучше!
- Да. Но я трезвенница.

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю, секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!

Праздник заканчивается не тогда, когда ты доел "Оливье". Он заканчивается, когда помыл салатницу из-под него.

- В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
- Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили - но погода как на грех оказалась облачной...

- Дарова, захребетники!
- Почему мы захребетники?-
- Ну, для вас все, кто живёт за МКАДом, замкадыши? А для нас, сибиряков, вы живёте за Уральским Хребтом...-

Дорогая редакция телеканала! Я по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

А давайте ебанём по штатам и скажем,что это спецоперация по защите афроамериканцев....То-то у мировой общественности шаблон порвёт....

— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е. . ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?

Как тебя жена называет?
— Обезьяной!
— Почему?
— Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Продолжаются прения о праве на аборты в Верховном суде США: либеральные судьи требует разрешить аборты и мужчинам.

Странная штука - анекдотные сайты. Похожи на "Квадрат Малевича".Смотреть в общем не на что, но обсуждениями зачитаешься!

еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного, и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздаётся "достатый" мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил?"

Тюменского активиста задержали за плакат «Нет фашизму», но отпустили без составления протокола, потому что в отделе полиции закончилась бумага. И этот анекдот - реальность.

- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.