Анекдоты

Для девочек остриек
- пойми я самка богомола непринципиальная.
-это как?
-могу и без секса голову откусить.

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
— Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.

Прочитал анекдот про дифицит воды на западе и коммент к нему. Расскажу старое из свой жизни трудовой ( нового нет, романтизьм перевёлся)
В общем два раза доводилось мне отвозить продукцию в больницу одного из закрытых городов, транспортные туда не ездили раньше, а в контракте был пункт об обязательном присутствии при передаче товара представителя поставщика. Грузовую машину я нанимал из этого города, сам ехал на своей машине ( пропуск месяц делали, тоже в контракте было прописано)
Первый раз, приезжаю, ищу того, и кто принимать будет, указали на здание, в больничном городке, скромное одноэтажное. Захожу через боковой вход, там гулянка, стол, водка, закусь. Меня за стол и уже стакан наливают. Отговорился, что за рулём, предлагают поесть. Я уже было на гуляш нацелился, потом смотрю, бля метрах в четырёх бетонный как бы стол и на нём кого то прихорашивают, неживого. Я в отказ, народ удивляется, типо ну и что такого? Это комната смежная с ритуальным залом. Нафиг нафиг, пойдёмте быстрее я вам всё сдам по списку и дыркосвист отсюда. домой. Ещё и с собой предлагали, душевные люди.
Второй раз так же приехал, только знал, что у них грузчики легли на лечение( они там всей командой из неумных, подрабатывают, и лечатся заодно) поэтому взял сменку одежды и полотенце, лето, жара, работать а потом ехать в потной не хотелось. Ну разгрузил, спрашиваю, есть где сполоснуться? конечно! и ведут. А там две ванны в комнате, А рядом каталка характерная, железная. Я такие уже видел)). Бля, меня и в ванну где трупы моют? Хер вам. Пришлось брать полотенце, мочить под краном и им протираться, вроде нормально получилось. Кстати, буржуям на заметку, экономия воды неплохая, а результат отличный.

Честный человек кому попало врать не станет.

Раздавал бог носы, спрашивает у грузина:
- Тебе какой?
- Как у арла!
Спрашивает у русского:
- А тебе какой?
- Ну, картошкой
Наконец, спрашивает у еврея:
- Ну а тебе какой?
- А бесплатно?
- Конечно
- Тогда побольше!

Недалекие люди, встретившись, обмениваются жалобами на жизнь. Мудрые люди, встретившись, обмениваются анекдотами.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает дверь. Там стоит молодой парень с букетом цветов. Мальчик смотрит какое-то время на него задумчиво, потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре. У тебя что, своей нет?

как-то шеф поинтересовался у всех сотрудников, кто может назвать слово, содержащее подряд три двойных буквы. я ему тут-же ответил, что мне встречалось такое слово: "bookkeeper" (бухгалтер). и в свою очередь поведал ему, что самое длинное слово содержащее буквы в порядке возрастания по алфавиту которое я знаю - "almost". всего 6 букв. и поинтересовался, может ли он найти в своем родном языке более длинное такое слово.
до сих пор думает. может кто-то знает?

В рамках импортозамещения кокаина Роскомтравой выведен невероятно забористый сорт травы. Испытания на политологах прошли суперуспешно. Сорту присвоено наименование "План Путина".

Отключили воду из-за аварии. Пришлось мыться по-европейски: оставшейся в чайнике водой. Как в Париже побывал.

Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если человек по-настоящему хороший, то у него никогда не будет ни того, ни другого.

- Никак не могу решить. Завести кошку или собаку.
- А хочешь, я просто приду к тебе порвать обои и обоссать диван?

Все такие заботливые:
не звонят,не пишут.
Одним словом - не мешают.

Агрессор - это тот, кто нападает на определенную страну без разрешения США.

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

Вот теперь то (случилось вчера 10 мая 2022) вся поганая шайка-тройка предателей Родины в полном составе собралась в аду!
«Ну, а теперь меченый! Я сказал — меченый!!!»

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так?! У тебя же энурез и плоскостопие!
— Сказали: "За немцев будешь"...

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11.
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет!

"«Российская экономика окончательно отыграла постпандемийный эффект роста с низкой базы, и к началу 2022 года экономика пришла в относительное равновесие — чтобы снова пуститься в грандиозный передел после 24 февраля»

дяденьки из Сколкова, а вы с кем сейчас разговаривали?

- Ира, а кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Запомни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «На себя» и «От себя»!

Марина , конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить сможет!

— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись.

Он сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс.

Один мальчик исполнил барабанную версию "Master of Puppets" на самопальной установке и его видео на ютубе достигло невероятных вершин.
Более того, видео дошло до самого Ларса Ульриха!
Он разыскал парнишку и сам приехал к нему домой, чтобы лично вручить ему...
иск на два миллиона долларов за незаконное использование песни Металлики.