Анекдоты

Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Образовалось трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина -
"Жопу свело"

Я придумал и включил гифку в вацапе:
-«печатает»
Она бесконечная и очень сильно злит всех острияков и других, болтающих со мной контрагентов!

- у близнецов одинаковые пенисы?
- я, как близнец, утверждаю-да!!!
- 49,5?
- мы тройняшки. Девчонки.

Лично я про войну понимаю ходя в магазин.
Если подсолнечное масло по 129 не больше 2-х бутылок в одни руки, это наши бомбят.
А вот если сахар, по 69 не больше трех , это точно украинцы в нападение пошли.

-Вчера была у вас и купила замечательную,прекрасную шубу!А что вы можете предложить мне сегодня?
-Не менее прекрасный Оливье

А ща как обычно в это время мы начинаем нашу музыкальную передачу для дальнобойщиков и их заплечных подруг "Глубокие песни о влажном".

Змея: Карлик, а ты правда фермер?
Карлик (скромно): ну как... у меня небольшое хозяйство.
Змея: да ладно тебе, не расстраивайся. Ну так что насчёт фермера?

Порнхаб официально заявил, что никогда не уйдёт из России и переходит на рубли!

Встречает Колыван профессора Людмилу Козявкину:
- ты понимаешь меня!?
- да…
- срочно объясни мне!

Украинский наёмник даёт взятку таможеннику для прохода в Польшу:
- вот вам 5000€, пустите пожалуйста!?
- нууу… вижу ты хороший парень, крутой) а можешь повторить?

— Здорово, подруженция! Как дела?
— Устала я сегодня очень...
— А что делала?
— Бегала. Много бегала. Бегала, бегала, а потом ещё секс был.
— Ага, значит догнали таки?

Вызвал Воландеморт на дуэль магла Растроповича. Но Мстислав не знал авадакедавру и на всякий случай отпилил Тому руку с палочкой, пока тот произносил
- ааава…!

А телепорт не укачивает? Прошу покупателей с Али дать отзывы.
Зы. В фильмах похоже на отходняк.

Моя красотка-сестра решила, что не хочет встречаться с парнем:
- да скучно мне с ним!
В итоге, из жалости к более страшненькой сестре, познакомила его со мной.
Девять уже лет вместе.
Вчера вечером у нас на кухне сидит моя красотка с диким бланшем под глазом, на носу царапина. Её очередной красавчик безработный выбивал из неё согласия на очередной кредит..
Сижу, успокаиваю. Мой кашу варит, чайник поставил, профессионально ей синяк чем-то намазал, царапину заклеил. Она, всхлипывая:
- да скучно у вас, по-стариковски как-то! Домой пойду.

как мы зависимы от прочих
печально выдохнул удав
приобретая форму тела
употребленной им свиньи

-Мне килограмм шольцевской.
-Какой именно?
-Самой обиженной, для собачки...

Для "похудеть к лету" надо начинать в сентябре!

Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день.
Он взял ипотеку, напился, насрал на голову медведю, перетрахал всех гусениц, отвесил пиздюлей майскому жуку и издох.
Вывод: не жди пенсию, будь, как мотылек!

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Однажды мама снова обратилась к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! Убери же поскорее".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! " И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, испугался и сказал: "Ох ты ж блядь! "
И с тех пор все стали называть девочку грязной блядью, хотя (заметьте!) никакого повода для этого она не давала.

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

- Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
- Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала:
- А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я.
Такие люди добра не забывают...

Не видеть в мужчине мудака, может только мудрая женщина.