Анекдоты

Не видеть в мужчине мудака, может только мудрая женщина.

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...

Снимает все проблемы разом,
Плевав на звёзды и фен-шуй,
Всего одна мужская фраза:
"Щас всё решу, не кипишуй!"

Кто на диван не падал,тот не подымался.

Звонок в поддержку одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание...
- Я беспартийный,- прервал его Штирлиц.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической
партии.
- А, вы про эту,- догадался Штирлиц.

Мужик в магазине выбирает бумажник. На витрине 2 одинаковых внешне кожаных модели. Одна стоит 50 долларов, вторая - 500. Мужика заинтересовало.
- Скажите, почему такая разница - в 10 раз?
- Видите ли, один сделан из обычной кожи крокодила. А второй - из кожи полового члена крокодила, и при легком поглаживании увеличивается до размеров саквояжа.

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

Обезьяна взяла палку не для того, чтоб она стала орудием труда, а для того, чтобы ударить другую обезьяну.
А все гражданское - это всего лишь побочный продукт изобретения оружия.

Если учесть древность народа Майя и их примитивные технологии, то не удивительно, что в своем пророческом календаре они ошиблись на 10 лет.

"Дорогой дедушка Лавров,
Ты абсолютно прав, что в Израиле много антисемитов и неонацистов.
Особенно их много на Яффской 236, куда я через четыре месяца должен буду подать свою налоговую декларацию."

Спорить с женщиной бессмысленно! Ты либо не прав, либо не даст.

Рубль укрепился. Но цены на товары в рублях укрепились ещё мощнее!

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие... прямо жалко сиськи!

библиотекарь александра
увидив рваный переплет
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина

А вам не кажется, что слова "увеличенная щитовидная железа" сегодня звучат как-то чересчур воинственно?

Всё будет хорошо. Не пессимиздите !

Кроссворд, может кто поможет: Специальный военный пидарас, 5 букв по горизонтали.

Размер не имеет значения, если сравнивать между 12 и 12,5. Во всех других случаях - имеет

«Попытки Путина улучшить жизнь россиян ездой на мотоцикле, жигулях, грузовиках и комбайнах, а также неоднократными погружениями в батискафе не принесли пока ощутимых результатов. Есть мнение, что какую-то надежду на улучшение жизни мог бы принести проезд Путина по Красной площади на л@фете.

Звонит Папа Римский Патриарху Кириллу. Тот зачитывает с бумажки тезисы про спецоперацию. Папа говорит: но, брат... В это жестокое время мы оба должны говорить на языке Господа нашего...
Патриарх смотрит на портрет Путина в кабинете и думает: у них, что, какой-то другой?

Из рапорта.

Товарищ полковник, прошу доверить мне новую военную тайну, так как предыдущую я уже разболтал.

У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.
Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, aлкашей найму.
Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнeрадостно так обратился:
- Привет, - говорю, - мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сeрдцем и хочет заработать 500 рублей.
Мне ответил самый тощий и нa вид самый хитрожопый из них.
- О, - говорит, - так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.

То в моде толстенные губищи, то километровые когти, то сисяндры, то брови толщиной с сосиску, теперь вот жопы-дирижабли. А когда в моде будут нормальные люди?