Анекдоты

Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!

В Кремле заявили, что промопериод закончился и теперь входящие звонки из Франции будут платными.

Французские избиратели дали Макрону мандат гнуться перед Путиным еще 5 лет.

Монголия конфисковала юрты российских олигархов.

В России пройдет референдум о присоединении к Молдове себя.

С утра решил чуток взбодрить жену, поставив ей короткометражку Василия Сигарева пятилетней давности — «Z» (2017). Нужно было видеть её округлённые от ужаса глаза, смотрящие наш качественный стёб на западные дешёвые ужастики. Пять лет фильму … и опять «Z» … уже наяву, пилять!!!

Что-то ЕС уже 3 дня не вводили санкции. надо бы их палкой потыкать, может они сдохли уже?

- Мама,у меня в кровати бабайка.
- Сына,тебе 40 лет,что с клуба
привёл,то и лежит.

на самом деле тараканы очень скромные и вежливые насекомые. когда вы ночью заходите на кухню и включаете свет, они, как культурные и хорошо воспитанные существа, сразу же начинают стесняться и убегают, чтобы не мешать вам, сука, жрать!

Цены я не знаю короне и трону, а сколько ты стоишь – спроси свою знать – ей часто случалось тебя продавать...

Ко мне уже третий вечер подряд, подлетает малюсенький комарик.
Прихлопнуть не удается, но ночью реально покусывает, в открытые части тела.
Может уже пора сменить зимнее одеяло на летнее?

Дети Дискавери смотрят про саванну, цитирую: "многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся.. и вспомнил новогодний корпоратив....

Пришёл я к горестному мнению
от наблюдений долгих лет:
вся сволочь склонна к единению,
а все порядочные - нет.
(с)

Советская Россия. Только закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Финкельштейн продаёт гусей по 500 рублей за одного и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей за спекуляцию.
– Яша, – спрашивает сосед, – почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
– А что ты написал в объявлении?
– Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
– Ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны 500 рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день полгорода приносят мне потерянные 500 рублей...

- Сёма, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу!
- Ну так а если без корицы?
- А без корицы не то...

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она мощнее и, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь въебался он в забор в конце ВПП.
В КБ Микояна консилиум:
Что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП...

Меня периодически просто потрясывает от выходок моей жены.
Всё-таки потрясающая у меня жена...

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах.
- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ!!

К таможне подъезжает Мерс. Из окошка мерса выглядывает сытая физиономия Нового Русского. Таможенник:
- Недекларированная валюта, драгоценности есть?
НР:
- Ещё-б!
Открывает бардачок, выгребает пару кило золота и брюликов, открывает дипломат - по самую крышку пачками стодолларовых купюр забит. У таможенника отпадывает челюсть:
- Оружие тоже провозите?
- А то как же! Обязательно!
Открывает багажник.. Таможенник заглядывает и уже в полном ступоре разглядывает аккуратно сложенные автоматы, пистолеты, гранаты... Уже автоматически спрашивает:
- Наркотики?
- Да сколько угодно, экстра качества. Вон, на заднем сиденье лежат - килограммов по 20 на все вкусы...
Таможенник смотрит на заднее сиденье - всё сиденье мешками заставлено. В полном шоке, с круглыми от такой наглости глазами:
- И это всё ваше?
НР:
- Не, это всё - уже ВАШЕ. А моя то фура вон, сзади стоит...

- Хочу бросить курить, но что-то никак не удаётся.
- О, ничего сложного, просто купи собачьего корма и каждый раз, когда захочется курить, грызи!
- Э, нет, у меня с собачьим кормом проблемы.
- Интересно, какие могут быть проблемы с собачьим кормом?
- Ну... я гоняюсь за машинами. А ещё я спросоня попытался вылизать свой хвост и упал с кровати.

Путин пообещал ответить на «грубые и топорные» попытки изолировать Россию еще большей «открытостью к честному партнерству», большей свободой бизнеса и «надежной защитой собственников и добросовестных инвесторов».
Мы крепчаем!

... с конями продолжается:
Генеральный прокурор Украины Ирина Венедиктова предъявила обвинения в посягательстве на территориальную целостность Украины самому Володину и 418 депутатам, проголосовавшим за признание республик Донбасса.
Спикер Госдумы предложил правоохранительным органам РФ «проанализировать решение генерального прокурора Украины в отношении депутатов Государственной Думы и привлечь его к ответственности».

[::]||||[::]

Пришел мужик в магазин:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возьмите женские, какая Вам разница ?
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю!

Чем сильнее лук натягиваешь,
тем быстрей сломаешь.

Э. Ы. Чингачгук.

— Дед, а бабушка сказала что ты, артиллерист!
— Да, внучек, подствольная артиллерия.
— Это как?
— Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.