Анекдоты

Говорят, силу притяжения Земли трудно преодолеть. Ещё трудней преодолеть силу притяжения дивана...

он будет жить спросила вера
да будет жить заверил врач
в гораздо лучшем светлом мире
не плачь

В Дагестане умный баран, когда видит нож - начинает хрюкать.

- Как я выгляжу?
- На 5 баллов!
- О, спасибо!
- Из ста.

Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета "Одноклассников".

Погожее весеннее солнечное утро придумано садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу.

Самое стрессоустойчивое существо - ортодоксальный пессимист.
Как огорчить того, кто готов и к более худшему?

Один кюре, слуга усердный Бога,
Известный благочестием своим,
Решил купить французского бульдога.
Откладывая каждый день сантим,
К страстной неделе накопил он сумму,
Которая позволила кюре
Приобрести породистую суку.
Он сколотил ей будку во дворе,
Купил ошейник из мягчайшей кожи
И красоты нездешней поводок.
О, если б знал он, милостивый Боже,
Какую шутку с ним сыграет рок!
Раз в воскресенье, отслуживши мессу,
Узрел кюре, придя к себе домой,
Что тварь, поддавшись наущенью беса,
Кусок стащила мяса. "Боже мой!" -
Вскричал святой отец и в гневе диком,
Забыв когда-то данный им обет,
Весь почернел и с искаженным ликом
Сорвал висящий на стене мушкет.
И грянул выстрел по законам драмы,
А вечером, когда взошла звезда,
Он во дворе киркою вырыл яму
И опустил собачий труп туда.
Смахнув слезу и глянув исподлобья
На дело обагренных кровью рук,
Соорудил он скромное надгробье
И незабудки посадил вокруг.
Потом кюре передохнул немного
И высек на надгробье долотом:
"Один кюре, слуга усердный Бога..."
А дальше всё, что с ним стряслось потом.

(С)Игорь Иртеньев, 1999.

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
— Ну что, может горячее закажем?
— Да, да, — радостно кивает девушка.
— Официант! Два чая пожалуйста!

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему оружие, которое США собирается поставлять Украине, называется – «летальным»?
- Я таки полагаю, Абраша, потому что это оружие, за хорошие баблосы, быстренько из Украины улетучится в Сирию!

- Самое глупое преступление - угнать троллейбус!
- Ещё глупее - угнать трамвай!
- Глупее некуда это угнать поезд метро!
- Расскажите это тому, кто пытался угнать лифт...

Африканского спортсмена дисквалифицировали за употребление спортсмена употреблявшего допинг.

Робот-пылесос обожает пиздить рулон туалетной бумаги и заматываться как султан.

Фриланс. До оплаты:
Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.

После оплаты:
Ах да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Говорят, УАЗ выпустил первый электромобиль. Запас хода зависит от длины проводов.

Счастье - это когда тебя принимают за того, кем ты хочешь казаться.

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?

-Саша, что это сейчас было?
-Секс!!!!
-Не делай так больше. Не твое это.....не твое.

Когда я спросила у официанта, что он посоветует к белому вину, и он предложил красное, я поняла-этого мужчину я искала всю жизнь

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ??? Извините, это банк?
- Нет, это типография!

- у подъезда вас ожидает белый «Солярис».

- а чей? Содерберга, Тарковского или Лема?

В отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!"
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!"
На русском:
"Товарищи! В бассейн не ссать!"