Анекдоты

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей.
А, нет... это в этой.

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают сотни автомобилей.

- что это пролетело?
- весна…

Бате восьмой десяток. Подогнали ему тут 2 неодимовых магнита. Он их один с одним сцепил, а расцепить уже нифига не может. Но у нас же гараж есть, пошёл туда, мучался, один тисками зажал, второй ключом пытался отодрать, минут 20 пыхтел, но победил. Дальше по его словам, на радостях выпил припасенную бутылочку пивка, бросил магниты в сумку и пошёл домой. Дома в сумке сами догадайтесь что его ожидало

Хотели как-то нищеброд с ёптытем взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

Вдогонку Доку.
Я посмотрю на Остриё, когда копипаст будет приравнен к торговле краденым и нарушением авторских прав...

Сколково. Учёные выяснили, какого именно хера это всё.

Forbes опубликовал список “100 самых бедных российских политиков”

Заслуженный работник Газпромбанка. Лидерские качества. Примерный семьянин. Между прочим, претендует на премию Дарвина.

— Ты за мир?
— Бoже упаси!
— Ну слава бoгу!!!

По окончании встречи с Путиным австрийский канцлер заявил, что российский президент пребывает в здравом уме, трезвой памяти, хорошо выглядит, ситуацию воспринимает адекватно и уберите, пожалуйста, утюг.

Неудачей закончилась попытка Байдена назначить в Верховный суд первую афроамериканскую женщину-судью – сразу после назначения она потребовала ее считать афроамериканским мужчиной.

Количество подписчиков стримингового сервиса Netflix впервые снизилось, так как фильмы ужасов и фантастика начали отставать от реальности.

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец:
— А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич:
— А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович:
— Да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

Спортивные новости.
Группа умных альпинистов
обошла Эверест...

Второй тур, дебаты, интрига... Какие же дикари эти французы!

Росавиация рекомендовала пилотам приготовиться летать без GPS и выдала каждому по пачке беламора.

На работе сказали, что от меня несёт перегаром. Я ответил, что это из-за внутреннего выгорания.

Раз в неделю придворный "табаки" пишет на бумажках цели известной спецоперации. Бумажки сворачивает, бросает в шапку Мономаха и несёт верховодному, шоб тот выбрал одну из них. Других развлечений пока нет.

Если бы 20 лет назад мне кто-то сказал, что мы будем воевать с командой КВН из Кривого Рога и будем это делать вместе с чеченцами, я бы ему вызвал скорую...

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

Нищеброду и прочим горлопанам посвящается.

Бежит Обезьяна по лесу и кричит:
- Кризис! Кризис!!!
Ей навстречу Волк:
- Чего кричишь, дура? Какой кризис? Я как жрал мясо, так и буду жрать!
Обезьяна бежит дальше:
- Кризис! Кризис!!!
Ей навстречу Лиса:
- Ну и чего кричишь? Какой кризис??? Я как ходила в мехах, таки буду ходить в мехах!
Остановилась Обезьяна , задумалась...
- И правда... Чего кричать? Как бегала с голой задницей, так и буду бегать!

"Одну и ту же глупость не следует совершать дважды; в конце концов выбор достаточно велик".
(Жан-Поль Сартр)

- А в Кремле видели видеообращение Медведчука?
- Видели
- И что?
- Клёво, поставили лайк.