Анекдоты

Подруга, а зачем тебе на кухне шило?
Это штопор стерся.....

Женщина должна бесить мужчину грамотно, чтобы ее хотелось наказать в постели, а не закопать в лесу.

Расскажу вам про Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью. Высокая очень. И придумали следующий способ. Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм. Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин, заводят в этот храм, раздевают догола и заставляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между тем начинают показывать порнографические фильмы. И вот в самый кульминационный момент, между лежащими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит. Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропадать же добру. То, что подлиннее, идет полицаям на дубинки, а то что покороче - ГАИшникам на свистки.

В обществе анонимных алкоголиков:
-А я вот помню, как в первый раз попробовал компесировать отсутствие женщины алкоголем...
-И что?
-Что, что...хуй в бутылку не влез!

Сегодня при попытке связать два слова, у генерала Золотова свело мозг.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Плавные кривые чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. С мегометром, до 1000 мегаом чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычнейтон мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный JET. А еще - электролобзик, болгарку, и бошевский полуавтомат сварочный. А электродов и проволоки не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Ангары не строить, котлованы не копать, уголь не коксовать, пусковые установки не конструировать!!! Дал же бог дочерей.....

- Вот уже четвертый бывший вице-премьер дал дёру из России в Израиль.
- Не "деру дал", а вернулся с задания.

- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.

Кто ж знал, что мат в интернете запретят... Бегаю по книжным магазинам, ищу букварь.

Лифт не работает. Молодая женщина поднимается на 12 этаж по лестнице с маленьким ребёнком на руках.
На десятом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Да нет, если бы, не трахаюсь...

Если при Путине не было развития в течении 20 лет.
То и следующие 20 лет, граждане России, должны быть спокойны.

Благодатный огонь все-таки сошел на Подмосковье. В Барвихе горит дом семьи губернатора Подмосковья Андрея Воробьева. Общая площадь дома — около 2 тысяч квадратных метров. Пожару присвоен второй номер, есть угроза распространения на соседние здания. Сейчас на месте работает начальство областного МЧС.

Были хорошие люди на Острие.
КШ ушла, потому-что не смешно.
Гофф ушел, из-за коньяка.
НДВС ушла, надоели тёрки Волга с Березкой

И мы все отсюда уйдем, только Енот вечен.

Радуйтесь. Из России не уехал ни один боянист!

В русских шахматах конь будет ходить буквой Z!

Для российских предпринимателей военкоматы открывают новые возможности!

В Россию планирует вернуться «Артель братьевъ ​Рукомойниковыхъ​ по колкѣ березовыхъ дровъ», покинувшая страну в 1919 году!

У Поклонской хотят отнять грудь с наградами!

Улетел квадрокоптер. Как найти потерянное?
Обратились к спецам с вопросом, и выяснилось следующее: у квадракоптера есть GPS и функция "домой", которая возвращает квадрокоптер в ту точку, которая указана как дом, когда начинает садиться батарейка. В инструкции написано что перед первым запуском необходимо перенастроить местоположение "дома", однако когда русский человек читал инструкцию? Вот и полетел квадрокоптер домой.... На завод в Китае, на котором его собирали.
Объяснили клиенту ситуацию, узнали приблизительные координаты запуска, узнали где завод, и объяснили клиенту в какую сторону идти чтобы найти потерянное. Спустя 2 дня клиент отписался: квадрокоптер нашли, грязный, но целый. Хэппи енд.

Как показывает историческая практика последних 30 лет, после того, как у скрепцов кончается терпение, открывается «второе терпение» … кончается «второе терпение» — открывается «третье терпение» … и так до того желанного момента, пока не появляется «свет в конце тоннеля».

Купил полоз квадрокоптер и на выходе из магазина был одним из самых счастливых людей в этот день.
Приехал домой, распаковал упаковку, зарядил батарейки, вышел во двор, и запустил его.
И больше он его не видел.

Внимание пациентов дурдома " Остриё"!
С сегодняшнего дня, согласно новому приказу по дурдому, аргументы в спорах могут быть предоставленны в виде:
"Да я его прочитал в нашей местной прессе в изложении одной финансистки.Она просто выжимку сделала самого главного."
Автор идеи пациент Немо!

- Привет, пить будешь?
- Сегодня среда, а сейчас 10 утра.
- Да, да, трава зеленая, ветер дует, доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.