Анекдоты

Горожане поняли, что ведьма настоящая, после фразы палача: «Ладно, переходим к плану Б!»

Бред всему голова.

Лучше быть страной изгоем, чем страной из геев...

Я думал подобные речевые обороты только в анекдотах встречаются, ан нет, вот заявление Саратовской чиновницы:

"темпы снижения заболеваемости ковидом замедляются (и они выше, чем по России в среднем). "

Лежу. Голова болит. Любимый предлагает аспирин, анальгин, чаек.
Надежда на мартини угасает с каждой секундой....

Наши так обсирают дебаты Макрон - Ле Пен, как будто они хоть одни дебаты с путиным за 22 года видели

Как главарю семьи,мне негоже ходить
с женой на рынок и телепаться за ней с сумками.
Ударом кулака по столу я сказал : - Довольно!!!
Теперь хожу на рынок сам... со списком.

Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.

В одной губернии Российской
Помещик Яков проживал,
Он ненавидел люд российский,
Но за страну переживал.

Перед Царем всегда без шапки
И взгляд на землю лишь тупил,
А дома, надевая тапки,
Холопов плЕтями лупил.

Он был производитель хлеба.
От сих до сих процесс снабжал.
Не без Царевого прихлеба
По всей стране хлеб продавал.

Поместье было огроменным,
Холопов армию держал.
За труд тяжелый, но посменный,
Кормить их хлебом обещал.

Любой крестьянин из деревни,
Мог стать холопом лишь притом,
Что на работе он не нервный
И ТОЛЬКО со СВОИМ серпом!

За смену десьтичасовую,
Платил он полбуханки враз,
А кто остался во вторую,
Он добавлял ПОЧТИ в два раз.

В поместье мельницы стояли,
Проблема лишь была в одном:
Там жернова те поставляли,
Кто занимался импортОм.

Оттуда же металл для кузни,
Где правил люд свои серпы,
За хлеб полученный от Яшки.
Тот, что не спрятали в пупы.

Хлеб покупали Россияне,
Хоть был он так себе на вкус,
Дешевизной своей сияя.
Его скупал и Белорус.

Но вот проблема вдруг возникла:
Кто вёз металл и жернова,
Сказал, что грусть к нему проникла.
И цены поднял раза в два.

Народ в смятеньи, испугался.
Сейчас подорожает хлеб!
А Яшке Царь обнамекался:
"Поднимешь цены - ляжешь в склеп"

По дурости своей помещик,
С утра холопам объявил:
"Теперь по полкраюхи в смену!
Работаем хоть из последних сил!"

Кузнец, совсем не из заботы,
За правку сЕрпа для людей,
Удвоил стоимость работы,
Ведь кузнецам не до Царей.

Холопы почесали репу,
Серпы за пояс запихнув,
И разбрелись под ясным небом,
Мешки с зерном ногою пнув.

Мораль сей басни однозначна,
Но сказочна как Уолт Дисней.
Когда работа не оплаченна,
Зачем работать нам на ней?

Однако пашем же, как черти,
Уже за полкраюхи в день,
Нам что? Работа важней смерти?
Мы ж не уходим за плетень!

Помещик развивает бизнес,
С ним всё понятно, не о нём
Работа это же не фитнесс.
Когда мешки ногою пнём?

Мой десятилетний сын все время предлагает жене деньги. Типо я заплачу за эту шоколадку итд. Мне же он денег не предлагает. Когда я поинтересовался почему он мне не предлагает денег он ответил: " ты возьмёшь " .

высовываю ногу из-под одеяла, чтобы подкроватный монстр утащил меня, потому что не вывожу всю эту хуйню вокруг.

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.

Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему. — Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. — Пятьдесят центов, — ответила женщина. Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки. — Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство: — Двадцать пять центов, — бросила коротко в ответ. Мальчик опять пересчитал монетки. — Хочу простое мороженое, — решил он. Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не все...

— Доброе утро!
— Не спеши с выводами.

Средний возраст — это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
— Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке голос врача:
— Фотографируйте!

- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

На вкус и цвет одинаковых фломастеров нет

Приходит уставший муж домой:
-Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
-Песню!

Марк Цукерберг дальтоник, он плохо различает оттенки зелёного и красного, а вот все варианты синего видит отлично — поэтому синий и стал основным цветом в дизайне фейсбука.

. Михаил Горбачёв 10 апреля 2020 г. стал самым долгоживущим правителем России и СССР за всю историю — догнал и перегнал Александра Керенского, который прожил 89 лет и 39 дней. Горбачеву сейчас 91 год и 20 дней.

Во Франции запрещено называть свиней Наполеонами, а в Исландии - детей Андреями.

Трудовик принёс на урок штук 100 дырявых носков.
— Сегодня будете учиться штопать носки.
Как потом оказалось, это были его носки.

В канадскую армию зачислен батальон козлов. Рогатые новобранцы принняли присягу и на довольствие на авиабазе Колдлейк в провинции Альберта. Там все на хрен заросло сорняком и с этим надо что-то срочно делать. Можно было б нанять работяг, но военные говорят, что козлы эффективнее.